пятница, 08 сентября 2017
Последняя моя запись была датирована прошлым годом. Прочитав ее, понимаешь - все пустое, каждое слово. Все прошлое, все прошло.
Жизнь поменять, перевернулась. Нашей дочери уже 8 месяцев, и, решив написать сюда, я хочу, чтобы это никто не видел.
Сейчас все живут напоказ, навыворот, чтобы все комментаровали, "лайкали", да чтобы картинка по ярче, по богаче. А что там в душе? Не ясно. Точнее, чаще всего можно угадать: пустота, тревога, боль, одиночесво. А может и не так.
Знаю ли я что такое счастье?
Да! И сейчас будут не просто громкие слова, а реально искренние чувства: это то, когда твоя дочь смотрит на тебя и смеется, когда она говорит ма-ма, когда она видит папу и счастью ее нет предела, когда папа души не чает в тебе и дочери... Мало? Не знаю, но по мне - эти вещи на вес золота, и у меня они есть.
Зачем же я пишут спустя столько времени? Потому что есть твой мир, а есть "вне", и это "вне" каждый раз дает по мозгам.
Не так давно, я услышала умную вещь, если какой-то человек ведет себя, живет, говорит или делает что-то "не так", это не значит что он не прав, или не прав ты. Просто у тебя свое видение этого мира, а у другого человека свое, и для него оно правильное. Ты можешь сделать попытку предложить ему посмотреть с другой стороны и принять это, но если он это не сделает - это совсем не значит, что он плохой, просто у него так. Это надо принять.
Когда я вижу, как на улице ругаются посторонние мне люди, мать дает поджопник/подзатыльник ребенку "низачто"; когда автомобилист не пропускает пешехода на переходе; когда мужики курят дурь на лавке в парке в 3 часа дня, а родители купают детей в местном пруду-луже - я про себя повторяю: "это их дело, их жизнь, их решение". По-большому счету, меня это касается лишь косвено и заботит только с той стороны, что моя дочь будет расти и видеть весь этот беспредел, как по мне. Но это уже дальше, позже, и сейчас не об этом.
Дело в том, что когда близкие мне люди ведут себя так, как не то чтобы не ожидаю, а даже представить раньше не могла - меня это вводит в гоубочайший дипресс. И я не могу никак это "принять". Как, блин, это принять, если твои родители ведут себя так, как законченные эгоисты. И здесь у меня только один вопрос: "как у этих людей могла вырасти я?!"
И я бы очень хотела, чтобы моя дочь была лучше чем я и чем ее отец. Лучше хотя бы в чем-то.
Хотя, материнство, это вообще отдельная тема, и если моя дочь не будет меня ненавидеть - это уже будет победа.
Жизнь поменять, перевернулась. Нашей дочери уже 8 месяцев, и, решив написать сюда, я хочу, чтобы это никто не видел.
Сейчас все живут напоказ, навыворот, чтобы все комментаровали, "лайкали", да чтобы картинка по ярче, по богаче. А что там в душе? Не ясно. Точнее, чаще всего можно угадать: пустота, тревога, боль, одиночесво. А может и не так.
Знаю ли я что такое счастье?
Да! И сейчас будут не просто громкие слова, а реально искренние чувства: это то, когда твоя дочь смотрит на тебя и смеется, когда она говорит ма-ма, когда она видит папу и счастью ее нет предела, когда папа души не чает в тебе и дочери... Мало? Не знаю, но по мне - эти вещи на вес золота, и у меня они есть.
Зачем же я пишут спустя столько времени? Потому что есть твой мир, а есть "вне", и это "вне" каждый раз дает по мозгам.
Не так давно, я услышала умную вещь, если какой-то человек ведет себя, живет, говорит или делает что-то "не так", это не значит что он не прав, или не прав ты. Просто у тебя свое видение этого мира, а у другого человека свое, и для него оно правильное. Ты можешь сделать попытку предложить ему посмотреть с другой стороны и принять это, но если он это не сделает - это совсем не значит, что он плохой, просто у него так. Это надо принять.
Когда я вижу, как на улице ругаются посторонние мне люди, мать дает поджопник/подзатыльник ребенку "низачто"; когда автомобилист не пропускает пешехода на переходе; когда мужики курят дурь на лавке в парке в 3 часа дня, а родители купают детей в местном пруду-луже - я про себя повторяю: "это их дело, их жизнь, их решение". По-большому счету, меня это касается лишь косвено и заботит только с той стороны, что моя дочь будет расти и видеть весь этот беспредел, как по мне. Но это уже дальше, позже, и сейчас не об этом.
Дело в том, что когда близкие мне люди ведут себя так, как не то чтобы не ожидаю, а даже представить раньше не могла - меня это вводит в гоубочайший дипресс. И я не могу никак это "принять". Как, блин, это принять, если твои родители ведут себя так, как законченные эгоисты. И здесь у меня только один вопрос: "как у этих людей могла вырасти я?!"
И я бы очень хотела, чтобы моя дочь была лучше чем я и чем ее отец. Лучше хотя бы в чем-то.
Хотя, материнство, это вообще отдельная тема, и если моя дочь не будет меня ненавидеть - это уже будет победа.
пятница, 08 апреля 2016
Когда я начинаю думать, о прошлом, а начинаю я о нем думать, прежде всего, когда что-то в настоящем идет не так: то есть частенько - мне хочется, чтобы в один прекрасный день случилась амнезия и я больше не могла все это вспоминать.
Хотя все уже давным давно "отболело", "отстрадало", "зачерствело" и покрылось толстым слоем льда - меня это все уже давно не трогает, так как это было раньше, но я не могу это не вспоминать. Иногда, мне это напоминает, издевательство над своим же мозгом, потому что внутри все мертвое, по этому давай просто думать.
Я не могу объяснить, зачем я это делаю. Часто анализирую и пытаюсь понять, почему, как, зачем, хотя в реальности уже все давно понятно, оплачено, пролито, но почему-то не забыто.
Моя чудная память не дает, мать ее, сбои. Что, в общем-то, хорошо в целом, но не в этом случае.
Все ведь ходит по кругу: сначала ты кому-то: много, больно, до самых костей, потом тебе: но так, чтобы и кости в порошок, чтобы ты потом сидела и пыталась слепить себя из этого порошка обратно. Слепила? Молодец! Что ж я память то забыла там оставить, в том дерьме, чтобы не волочилась как фантик от старой конфеты, причем очень не вкусной.
Мне жаль что так. Каждый месяц так. Прости меня, я знаю что это - моя карма, и мне нужно что-то извлечь, чтобы все получилось, но я не знаю что и не знаю как.
Хотя все уже давным давно "отболело", "отстрадало", "зачерствело" и покрылось толстым слоем льда - меня это все уже давно не трогает, так как это было раньше, но я не могу это не вспоминать. Иногда, мне это напоминает, издевательство над своим же мозгом, потому что внутри все мертвое, по этому давай просто думать.
Я не могу объяснить, зачем я это делаю. Часто анализирую и пытаюсь понять, почему, как, зачем, хотя в реальности уже все давно понятно, оплачено, пролито, но почему-то не забыто.
Моя чудная память не дает, мать ее, сбои. Что, в общем-то, хорошо в целом, но не в этом случае.
Все ведь ходит по кругу: сначала ты кому-то: много, больно, до самых костей, потом тебе: но так, чтобы и кости в порошок, чтобы ты потом сидела и пыталась слепить себя из этого порошка обратно. Слепила? Молодец! Что ж я память то забыла там оставить, в том дерьме, чтобы не волочилась как фантик от старой конфеты, причем очень не вкусной.
Мне жаль что так. Каждый месяц так. Прости меня, я знаю что это - моя карма, и мне нужно что-то извлечь, чтобы все получилось, но я не знаю что и не знаю как.
понедельник, 14 марта 2016
на самом деле - это образ жизни, образ мыслей.
И нечего тут валить все на обстоятельства, людей, ситуации - это я такая. Да, вот такая, но я не знаю как мне научиться иначе, проще, мягче, параллельнее.
У меня все в лоб, все насквозь через себя, чтобы каждая клеточка была в курсе.
Тотальная растрата себя на лишнее.
Нужно остановиться, постоять, подумать.
И нечего тут валить все на обстоятельства, людей, ситуации - это я такая. Да, вот такая, но я не знаю как мне научиться иначе, проще, мягче, параллельнее.
У меня все в лоб, все насквозь через себя, чтобы каждая клеточка была в курсе.
Тотальная растрата себя на лишнее.
Нужно остановиться, постоять, подумать.
вторник, 23 февраля 2016
прошел почти год, но то, чего так желаешь так и не случается.
Не время, не место, не те люди рядом, не те мысли в голове, не тот уровень развития.
Все не то и не так, чтобы твои мечты исполнялись. А может это и не твои мечты?
Чего на самом дете ты хочешь?
Слышишь?
Нет, ничего не слышно.
Забиваешь свое время донельзя всякими делами/работой/людьми/заботами, а по факту ничего не происходит.
Ты стоишь на месте.
И вроде как развиваешься, вроде как идешь вперед, но я не вижу и не понимаю своей задачи.
Люди разочаровывают, но это не новости.
Мне кажется я бы хотела побыть одна, совсем одна, где-нибудь в лесу, в маленьком домике с печкой. Выходить днем в лес, и вечером пить чай у печки.
Хотя бы на недельку, чтобы никто не трогал.
Может быть, так можно что-то понять?
Или нужно сделать что-то другое?
Я не знаю. Но я обязательно выясню.
Не время, не место, не те люди рядом, не те мысли в голове, не тот уровень развития.
Все не то и не так, чтобы твои мечты исполнялись. А может это и не твои мечты?
Чего на самом дете ты хочешь?
Слышишь?
Нет, ничего не слышно.
Забиваешь свое время донельзя всякими делами/работой/людьми/заботами, а по факту ничего не происходит.
Ты стоишь на месте.
И вроде как развиваешься, вроде как идешь вперед, но я не вижу и не понимаю своей задачи.
Люди разочаровывают, но это не новости.
Мне кажется я бы хотела побыть одна, совсем одна, где-нибудь в лесу, в маленьком домике с печкой. Выходить днем в лес, и вечером пить чай у печки.
Хотя бы на недельку, чтобы никто не трогал.
Может быть, так можно что-то понять?
Или нужно сделать что-то другое?
Я не знаю. Но я обязательно выясню.
среда, 25 марта 2015
накрутить себя до невозможности - перевыполнено на 1000%.
Почему в этой жизни так? Почему не что-то другое, а именно это.
Это же так важно: семья - это очень важно.
Нет сил, все проистерила. Верю, что не смотря ни на что, у меня будут дети.
Я не хочу верить в иное.
Будь со мной, прошу.
Почему в этой жизни так? Почему не что-то другое, а именно это.
Это же так важно: семья - это очень важно.
Нет сил, все проистерила. Верю, что не смотря ни на что, у меня будут дети.
Я не хочу верить в иное.
Будь со мной, прошу.
вторник, 10 марта 2015
В общем, мой отпуск начался еще на прошлой неделе с жуткой простуды. сейчас вроде лучше, но все равно немного слабость.
В отпуск запланировала увидеться с теми, с кем не виделась уже лет сто и переделать кучу дел, но пока что-то не очень удается все распланировать.
планирование свадьбы пока очень сильно стопорится, из-за чего я сильно переживала несколько дней назад, потом решила отпустить ситуацию, потому как не конец это света, и раз уж изначально не получится так как я мечтала, то все остальное можно подкорректировать.
Не давно встречалась с сестрой, она вышла замуж в прошлом году (еще год не прошел), и в общем-то я не в праве что-то оценивать, судить и уж тем более осуждать.
Просто, как мне кажется, вся наша жизнь состоит из испытаний, искушений и прочий гадостей, которые толкают нас каждый раз с сторону от намеченой тропинки. Так вот, как мне кажется, вся суть брака, семьи и отношений в том, чтобы не смотря ни на что идти свой дорожкой, поддерживать друг друга, учиться принимать все как есть и ценить это.
Ведь когда люди принимают решение пожениться, они должны отдавать себе отчет, что они готовы свою жизнь прожить с одним человеком. Конечно, в нашем чудесном современном обществе так не то чтобы редко бывает, и все чаще можно услышать "первый раз я все же хочу нормальную свадьбу"... Типа с прямым намеком на то, что что может быть и второй и другие, и я не могу отрицать такой вероятности, потому что люди жестоки, жизнь еще более жестока. Мы все привыкли бороться, но всеже, когда вы принимаете решение быть вместе и создать семью, надо пытаться и работать, а не дразнить себя накаченными мужиками, и потом думать "а правильно ли я сделала".
я не могу утверждать, что со мной такого не будет, или что у меня будет "и жили они долго и счастливо", но я бы хотела, чтобы было именно так.
Если честно я очень переживаю о том, что я какая-то не такая, что я могу быть плохой женой или матерью... мою голову очень часто накрывают эти мысли и я начинаю злиться. И я понимаю, что если бы он так не считал, он бы врятли был со мной и более того решил на мне жениться, но всеже иногда мне кажется что: а может он меня идеализирует? либо думает, что я изменюсь, или стану лучше? Надеюсь, что нет. очень бы хотелось в это верить.
В целом, все хорошо, за окном по-тихоньку наступает весна, светит солнце, и я его вижу) это очень радует.
Коты спят на полке) а я улыбаюсь)
В отпуск запланировала увидеться с теми, с кем не виделась уже лет сто и переделать кучу дел, но пока что-то не очень удается все распланировать.
планирование свадьбы пока очень сильно стопорится, из-за чего я сильно переживала несколько дней назад, потом решила отпустить ситуацию, потому как не конец это света, и раз уж изначально не получится так как я мечтала, то все остальное можно подкорректировать.
Не давно встречалась с сестрой, она вышла замуж в прошлом году (еще год не прошел), и в общем-то я не в праве что-то оценивать, судить и уж тем более осуждать.
Просто, как мне кажется, вся наша жизнь состоит из испытаний, искушений и прочий гадостей, которые толкают нас каждый раз с сторону от намеченой тропинки. Так вот, как мне кажется, вся суть брака, семьи и отношений в том, чтобы не смотря ни на что идти свой дорожкой, поддерживать друг друга, учиться принимать все как есть и ценить это.
Ведь когда люди принимают решение пожениться, они должны отдавать себе отчет, что они готовы свою жизнь прожить с одним человеком. Конечно, в нашем чудесном современном обществе так не то чтобы редко бывает, и все чаще можно услышать "первый раз я все же хочу нормальную свадьбу"... Типа с прямым намеком на то, что что может быть и второй и другие, и я не могу отрицать такой вероятности, потому что люди жестоки, жизнь еще более жестока. Мы все привыкли бороться, но всеже, когда вы принимаете решение быть вместе и создать семью, надо пытаться и работать, а не дразнить себя накаченными мужиками, и потом думать "а правильно ли я сделала".
я не могу утверждать, что со мной такого не будет, или что у меня будет "и жили они долго и счастливо", но я бы хотела, чтобы было именно так.
Если честно я очень переживаю о том, что я какая-то не такая, что я могу быть плохой женой или матерью... мою голову очень часто накрывают эти мысли и я начинаю злиться. И я понимаю, что если бы он так не считал, он бы врятли был со мной и более того решил на мне жениться, но всеже иногда мне кажется что: а может он меня идеализирует? либо думает, что я изменюсь, или стану лучше? Надеюсь, что нет. очень бы хотелось в это верить.
В целом, все хорошо, за окном по-тихоньку наступает весна, светит солнце, и я его вижу) это очень радует.
Коты спят на полке) а я улыбаюсь)
воскресенье, 08 февраля 2015
Я иногда задумываюсь о том, как себя чувствуют люди вокруг меня. Что они испытывают, находясь рядом, в моменты не совсем хорошие, и какого им, когда я "хорошая".
Часто я думаю о том, что мне стоит просто быть одной.
Дорожить лучшей подругой, чаще видеться с мамой, что просто не стоит мучать другого человека, потому что он все равно тебя никогда не поймет.
Не поймет какого это, когда твой отец бросает маму и делит все, до квартиры до ложек с вилками/ Не поймет того, когда отец так нужен был, а его не было и потом он скатился туда, куда я думаю может скатиться любой человек, кроме него - так думала я. Когда у девочки-подростка появляется человек, который заменяет ей папу, и потом он умирает, также оставляя ее одну.
Я всегда пыталась найти людей, которые бы могли выслушать меня, которые бы могли спросить что у меня на душе, или почему у меня грустные глаза. Таких людей становилось все меньше: у всех сво жизни, свои проблемы и свои грустные глаза. Да, и не нужно мне много людей, просто, мне казалось, что если люди решают провести остаток своей жизни вместе, то они должны стараться находить компромиссы, стараться искать точки соприкосновения - но этого не происходит.
Тогда, зачем это все?
Меня предупреждали, мне говорили, но я как всегда упиралась в свои доводы и мысли, а по факту выходит как выходит.
Я не могу заставить себя быть "не винной девочкой", смотреть в рот и глотать все, не высказывая своей точки зрения. Это слишком для меня важно. Иметь точку зрения и чтобы человек рядом, не плевал на нее с высокой горы.
Менталитет? Тут дело не в менталитете, а в личный комплексах человека, он боится что его мужское Эго как-то заденут, затронут, и, не дай бог, он где-то проявит свою слабость и уступит женщине.
Я не люблю, когда такие мысли меня посещают, но мне не хочется все это затевать, просто потому что кто-то так придумал, что так должно быть. Как можно жениться, когда в отношениях происходят непонятные вещи, когда получается, что один не слышит и не хочет слышать другого. Повышается тон, голос. И когда ты и рад был бы остановиться, другой уже не может, и все выходит из-под контроля.
Хлопаются двери, появляются стены, один уходит, другой остается.
Потом кто-то извинится, но проблема не решится, это из серии тех тупиковых проблем, с которыми нужно примириться и как-то жить дальше.
Как? я не знаю.
Я слишком долго была сильной, старалась выжить, и стать кем-то, этот момент вырабатывался годами.
Чтобы не быть уязвимой, чтобы уметь держать удар, если это нужно. Чтобы никогда не проигрывать, а если проиграла, встать и выиграть вдвойне.
"Ты хочешь чтобы я пресмыкался?" - ответ на все вопросы заключен в одной фразе. Боязнь потерять авторитет, или что-то вроде того.
Почему-то у меня такое чувство, что я не смогу справиться с этим.
Сегодня должен был быть поход к психологу, который я отменила, потому что не хватает средств. А она мне помогает. Она объясняет как нужно понимать то что происходит со мной, и в какую сторону нужно идти, чтобы найти этот выход.
Мне больно, потому что однажды я пришла к тому, что человек, который был рядом со мной, на столько задавил меня своим "Я", что мои жалкие попытки "вырваться" напоминали больше трепыхание оглушенной рыбы. Это чувство, когда ты съеживаешься, и вдавливаешь себя в себя же. И давишь до тех пор, пока просто не сдаешься/
"Ты победил" или "Ты прав", даже когда я так не считала, были нормой, потому что мне казалось это правильным. Но это было больно. Слушать крики, оры, оскорбления от человека, которого ты "любил" или думал, что любил, невыносимо. Овца, сука, тупица, мразь - на столько засели у меня в мозгу, что я решила, что больше не позволю, что я сильная и могу все сама.
Я действительно могу, но для семьи это не приемлемо. Семья - это двойное сотрудничество.
А я не могу с этим справиться. Я стараюсь, как то держать в себе, в моменты когда я не согласна, но "нет смысла доказывать - не та ситуация", не получается.
Это как красная тряпка.
Мы становимся все дальше, это больно.
А у меня нет сил бороться с собой.
Часто я думаю о том, что мне стоит просто быть одной.
Дорожить лучшей подругой, чаще видеться с мамой, что просто не стоит мучать другого человека, потому что он все равно тебя никогда не поймет.
Не поймет какого это, когда твой отец бросает маму и делит все, до квартиры до ложек с вилками/ Не поймет того, когда отец так нужен был, а его не было и потом он скатился туда, куда я думаю может скатиться любой человек, кроме него - так думала я. Когда у девочки-подростка появляется человек, который заменяет ей папу, и потом он умирает, также оставляя ее одну.
Я всегда пыталась найти людей, которые бы могли выслушать меня, которые бы могли спросить что у меня на душе, или почему у меня грустные глаза. Таких людей становилось все меньше: у всех сво жизни, свои проблемы и свои грустные глаза. Да, и не нужно мне много людей, просто, мне казалось, что если люди решают провести остаток своей жизни вместе, то они должны стараться находить компромиссы, стараться искать точки соприкосновения - но этого не происходит.
Тогда, зачем это все?
Меня предупреждали, мне говорили, но я как всегда упиралась в свои доводы и мысли, а по факту выходит как выходит.
Я не могу заставить себя быть "не винной девочкой", смотреть в рот и глотать все, не высказывая своей точки зрения. Это слишком для меня важно. Иметь точку зрения и чтобы человек рядом, не плевал на нее с высокой горы.
Менталитет? Тут дело не в менталитете, а в личный комплексах человека, он боится что его мужское Эго как-то заденут, затронут, и, не дай бог, он где-то проявит свою слабость и уступит женщине.
Я не люблю, когда такие мысли меня посещают, но мне не хочется все это затевать, просто потому что кто-то так придумал, что так должно быть. Как можно жениться, когда в отношениях происходят непонятные вещи, когда получается, что один не слышит и не хочет слышать другого. Повышается тон, голос. И когда ты и рад был бы остановиться, другой уже не может, и все выходит из-под контроля.
Хлопаются двери, появляются стены, один уходит, другой остается.
Потом кто-то извинится, но проблема не решится, это из серии тех тупиковых проблем, с которыми нужно примириться и как-то жить дальше.
Как? я не знаю.
Я слишком долго была сильной, старалась выжить, и стать кем-то, этот момент вырабатывался годами.
Чтобы не быть уязвимой, чтобы уметь держать удар, если это нужно. Чтобы никогда не проигрывать, а если проиграла, встать и выиграть вдвойне.
"Ты хочешь чтобы я пресмыкался?" - ответ на все вопросы заключен в одной фразе. Боязнь потерять авторитет, или что-то вроде того.
Почему-то у меня такое чувство, что я не смогу справиться с этим.
Сегодня должен был быть поход к психологу, который я отменила, потому что не хватает средств. А она мне помогает. Она объясняет как нужно понимать то что происходит со мной, и в какую сторону нужно идти, чтобы найти этот выход.
Мне больно, потому что однажды я пришла к тому, что человек, который был рядом со мной, на столько задавил меня своим "Я", что мои жалкие попытки "вырваться" напоминали больше трепыхание оглушенной рыбы. Это чувство, когда ты съеживаешься, и вдавливаешь себя в себя же. И давишь до тех пор, пока просто не сдаешься/
"Ты победил" или "Ты прав", даже когда я так не считала, были нормой, потому что мне казалось это правильным. Но это было больно. Слушать крики, оры, оскорбления от человека, которого ты "любил" или думал, что любил, невыносимо. Овца, сука, тупица, мразь - на столько засели у меня в мозгу, что я решила, что больше не позволю, что я сильная и могу все сама.
Я действительно могу, но для семьи это не приемлемо. Семья - это двойное сотрудничество.
А я не могу с этим справиться. Я стараюсь, как то держать в себе, в моменты когда я не согласна, но "нет смысла доказывать - не та ситуация", не получается.
Это как красная тряпка.
Мы становимся все дальше, это больно.
А у меня нет сил бороться с собой.
воскресенье, 21 декабря 2014
Боже, спасибо за это состояние, за эти эмоции и чувства. И дело тут совсем не в том, что получилось, а что нет.
Дело в том, что я убедилась, что мне это очень нужно, и я хочу делать это дальше.
Это непередаваемый комок нервов, который говорит тебе: "Ты жив!!!".
Наверное, только ради этого, я готова сказать, спасибо, что жива.
Для меня это не столько важно, на сколько важна жизнь.
Я безумно счастлива испытывать эти эмоции и чувства сейчас.
И пусть я расстроена, совсем не много, и совсем не по этой теме, все будет замечательно.
Все уже замечательно!
Дело в том, что я убедилась, что мне это очень нужно, и я хочу делать это дальше.
Это непередаваемый комок нервов, который говорит тебе: "Ты жив!!!".
Наверное, только ради этого, я готова сказать, спасибо, что жива.
Для меня это не столько важно, на сколько важна жизнь.
Я безумно счастлива испытывать эти эмоции и чувства сейчас.
И пусть я расстроена, совсем не много, и совсем не по этой теме, все будет замечательно.
Все уже замечательно!
вторник, 25 ноября 2014
Я перестала понимать. Мы перестали разговаривать, разговаривать спокойно, без претензий, без недовольств. Любая, абсолютно любая тема приводит к конфликтам. Мне больно. Наверное ему тоже.
Как дальше? как это решать, когда один пьет на кухне, другая лежит в кровати и ее колотит? я не знаю. я пыталась поговорить, пыталась обсудить - нет результата. все одно и тоже.
я вспоминаю это чувство, когда тебя не слушают и игнорируют. я помню его слишком хорошо. И я не могу реагировать иначе. Мне впервые больно и я не знаю как дальше.
почему все ходит по кругу и все сначала? зачем и за что?
комок в горле, опять.
ДА, НЕ ХОЧУ Я ОПЯТЬ ВСЕ ЭТО!!!
Как дальше? как это решать, когда один пьет на кухне, другая лежит в кровати и ее колотит? я не знаю. я пыталась поговорить, пыталась обсудить - нет результата. все одно и тоже.
я вспоминаю это чувство, когда тебя не слушают и игнорируют. я помню его слишком хорошо. И я не могу реагировать иначе. Мне впервые больно и я не знаю как дальше.
почему все ходит по кругу и все сначала? зачем и за что?
комок в горле, опять.
ДА, НЕ ХОЧУ Я ОПЯТЬ ВСЕ ЭТО!!!
пятница, 10 октября 2014
Я люблю самолеты. Очень люблю летать. Особенно мне нравится собираться в аэропорт, потом бродить там, смотреть в окошко на больших железных птиц, а потом вниз на землю, домики, дорожки...
Но я совсем не люблю, когда он уезжает. За последний год мы часто прощались, часто отсутствовали друг у друга, но когда его увозит самолет - это нечно другое.
Это страх, это тоска, это все очень неопределенно, но если говорить о практическом применении его отсутствия - я становлюсь сильнее.
В тот момент, когда я понимаю, что он не сможет мне помочь, что он совсем не рядом, я беру себя в руки.
Не нравится. Это состояние напряжения.
Я скучаю. Очень.
Но пусть, хоть один из нас в этом году увидит море.
Приезжай скорее, я очень тебя жду.
Но я совсем не люблю, когда он уезжает. За последний год мы часто прощались, часто отсутствовали друг у друга, но когда его увозит самолет - это нечно другое.
Это страх, это тоска, это все очень неопределенно, но если говорить о практическом применении его отсутствия - я становлюсь сильнее.
В тот момент, когда я понимаю, что он не сможет мне помочь, что он совсем не рядом, я беру себя в руки.
Не нравится. Это состояние напряжения.
Я скучаю. Очень.
Но пусть, хоть один из нас в этом году увидит море.
Приезжай скорее, я очень тебя жду.
четверг, 09 октября 2014
Приходит время и ты начинаешь думать, что то, что ты делаешь, даже путь ты это делаешь хорошо, совсем не то, чтобы ты хотел делать на самом деле.
Анализируя ситуации, вещи, людей сразу придти к тому, чего бы тебе хотелось - совсем не просто.
Потом ты приходишь к этому.
Потом ты пробуешь.
Или не пробуешь, а сидишь и боишься. Боишься что тебе скажут: "Хей! Куда ты лезешь? Тут и так места мало, еще ты тут не понятно зачем".
С другой стороны, смотришь на тех, кому действительно так сказали, тебе ведь еще не говорили так, и они все равно делают то что запланировали изначально.
В такие моменты хочется верить в карму, предназначение, талант, желание.
Но ты сидишь и ждешь.
Причем не понятно чего и зачем. Но ждешь.
Есть люди, которые спокойно переживают падения или проигрыши, как просто очередные ситуации в жизни, а есть для которых - это жизненные трагедии.
Очень не хочу, но приходится себя относить ко вторым, хотя усиленно делаю вид, что - к первым.
Но самое противное - это через время сидеть и думать о том, что можно было сделать, но ты не сделал.
Ты испугался.
Мне очень нравится вопрос "Зачем?". Этим вопросом можно поставить в тупик любого человека. Абсолютно.
Но, я знаю зачем: потому, что когда я это делаю, я живу другой жизнью, живу так как умею и получается. Это чувство, когда твоя душа парит где-то высоко, где нет злости, пошлости и смерти. Мне это лечит душу. Заставляет чувствовать, любить и жить.
И я обязательно позвоню. Обязательно, я обещаю себе.
Еще пару дней.
Анализируя ситуации, вещи, людей сразу придти к тому, чего бы тебе хотелось - совсем не просто.
Потом ты приходишь к этому.
Потом ты пробуешь.
Или не пробуешь, а сидишь и боишься. Боишься что тебе скажут: "Хей! Куда ты лезешь? Тут и так места мало, еще ты тут не понятно зачем".
С другой стороны, смотришь на тех, кому действительно так сказали, тебе ведь еще не говорили так, и они все равно делают то что запланировали изначально.
В такие моменты хочется верить в карму, предназначение, талант, желание.
Но ты сидишь и ждешь.
Причем не понятно чего и зачем. Но ждешь.
Есть люди, которые спокойно переживают падения или проигрыши, как просто очередные ситуации в жизни, а есть для которых - это жизненные трагедии.
Очень не хочу, но приходится себя относить ко вторым, хотя усиленно делаю вид, что - к первым.
Но самое противное - это через время сидеть и думать о том, что можно было сделать, но ты не сделал.
Ты испугался.
Мне очень нравится вопрос "Зачем?". Этим вопросом можно поставить в тупик любого человека. Абсолютно.
Но, я знаю зачем: потому, что когда я это делаю, я живу другой жизнью, живу так как умею и получается. Это чувство, когда твоя душа парит где-то высоко, где нет злости, пошлости и смерти. Мне это лечит душу. Заставляет чувствовать, любить и жить.
И я обязательно позвоню. Обязательно, я обещаю себе.
Еще пару дней.
понедельник, 11 августа 2014
В общем-то, когда я планировала ремонт в квартире, я где-то понимала, что это отнимет кучу времени, сил, денег и эмоцинального здоровья, в связи с чем начала заниматься данным вопрос заблаговременно, реально считая что тем самым я облегчу жизнь как себе, так и людям которые будут трудиться в моей квартире.
Сейчас, когда пошел третий месяц моего ремонта и когда от сделанного встают волосы дыбом, не потому что сделано на столько хреново, что глаза не хотят смотреть, вовсе нет, все очень прилично, вопрос в другом: соотношение затрат и полученного результата. По хорошему можно было заплатить много меньше денег и получить может даже лучше результат на выходе... Но как бы, мы же бабы с яйцами, мы сами все можем разрулить, вот я и разрулила.
Итог: моя кухня должна приехать в конце недели, ремонт еще не доделан, в квратире стоит такой срач, что не то чтобы кухню некуда везти, там ее в запакованном виде некуда ставить; ну и кульминация данной ситуации: мой прораб выключил телефон, на квартире работа стоит.
Мне кажется что если бы я еще работала бы на какой-нибудь стрессовой работе, я бы уже двинулась.
По-этому моя седая голова завтра будет закрашиваться, а я пью чай с мятой и пытаюсь успокоится.
Вывод: женские дела должна делать женщина, и не лезть в мужские. Благо рядом есть мужик готовый делать все то, что он должен по определению настоящего мужчины. Вот только моя ошибка была в том, что я в этом сразу не поверила.
Сейчас, когда пошел третий месяц моего ремонта и когда от сделанного встают волосы дыбом, не потому что сделано на столько хреново, что глаза не хотят смотреть, вовсе нет, все очень прилично, вопрос в другом: соотношение затрат и полученного результата. По хорошему можно было заплатить много меньше денег и получить может даже лучше результат на выходе... Но как бы, мы же бабы с яйцами, мы сами все можем разрулить, вот я и разрулила.
Итог: моя кухня должна приехать в конце недели, ремонт еще не доделан, в квратире стоит такой срач, что не то чтобы кухню некуда везти, там ее в запакованном виде некуда ставить; ну и кульминация данной ситуации: мой прораб выключил телефон, на квартире работа стоит.
Мне кажется что если бы я еще работала бы на какой-нибудь стрессовой работе, я бы уже двинулась.
По-этому моя седая голова завтра будет закрашиваться, а я пью чай с мятой и пытаюсь успокоится.
Вывод: женские дела должна делать женщина, и не лезть в мужские. Благо рядом есть мужик готовый делать все то, что он должен по определению настоящего мужчины. Вот только моя ошибка была в том, что я в этом сразу не поверила.
среда, 30 июля 2014
В этой жизни существуют моменты когда я очередной раз убеждаюсь, что все не просто так.
Каждый человек получает то, что заслуживает и как заслуживает. Невозможно быть в плюсе, когда ты являешься только потребителем, когда ты не делаешь ничего хорошего людям, когда ты мыслишь в негативном ключе, когда ты завидуешь или мешаешь.
Да, я, наверное, плохой человек, что я радуюсь подобным ситуациям, но я радуюсь не несчастью людей, а подтверждению вышеуказанного факта.
В тоже время, я верю в существование судьбы и знаю, что если что-то должно быть, значит должно и ты тут ничего не сделаешь, твоя задача лишь в том, чтобы правильно принять и отработать такую ситуацию. Но, как говорится: "Если ты хреновый человек, нечего на судьбу все валить."
Каждый человек получает то, что заслуживает и как заслуживает. Невозможно быть в плюсе, когда ты являешься только потребителем, когда ты не делаешь ничего хорошего людям, когда ты мыслишь в негативном ключе, когда ты завидуешь или мешаешь.
Да, я, наверное, плохой человек, что я радуюсь подобным ситуациям, но я радуюсь не несчастью людей, а подтверждению вышеуказанного факта.
В тоже время, я верю в существование судьбы и знаю, что если что-то должно быть, значит должно и ты тут ничего не сделаешь, твоя задача лишь в том, чтобы правильно принять и отработать такую ситуацию. Но, как говорится: "Если ты хреновый человек, нечего на судьбу все валить."
воскресенье, 22 июня 2014
Бывают такие ситуации, когда ты впадаешь в ступор.
У меня такая ситуация случилась в четверг. в пятницу был пик этой ситуации и сейчас, я не знаю как придти в свое прежнее состояние.
У меня ком в груди, мне сложно дышать и я не знаю что мне делать.
Когда я вспоминаю, что я видела, слышала - начинает "подкатывать".
Последний год мне очень сложно вывести на эмоции, еще сложнее заставить плакать. В пятницу я плакала несколько часов без остановки, я не знала, как мне остановиться. Помогла хорошая порция успокоительного.
Мне очень тяжело и больно. Это то состояние, когда ты очень хочешь что-то изменить, но не можешь, ты не знаешь как и что нужно сделать и более того - нет какого-то способа все изменить, который бы зависел от тебя.
Мне жаль этого человека, и когда я пятницу я держала его за руку, слушала слова безысходности, крики и стоны боли. мне очень хотелось как-то ему помочь.
Как же хочется верить, что эта история послужит толчком к новой жизни этому человеку.
Дай бог все это пережить.
У меня такая ситуация случилась в четверг. в пятницу был пик этой ситуации и сейчас, я не знаю как придти в свое прежнее состояние.
У меня ком в груди, мне сложно дышать и я не знаю что мне делать.
Когда я вспоминаю, что я видела, слышала - начинает "подкатывать".
Последний год мне очень сложно вывести на эмоции, еще сложнее заставить плакать. В пятницу я плакала несколько часов без остановки, я не знала, как мне остановиться. Помогла хорошая порция успокоительного.
Мне очень тяжело и больно. Это то состояние, когда ты очень хочешь что-то изменить, но не можешь, ты не знаешь как и что нужно сделать и более того - нет какого-то способа все изменить, который бы зависел от тебя.
Мне жаль этого человека, и когда я пятницу я держала его за руку, слушала слова безысходности, крики и стоны боли. мне очень хотелось как-то ему помочь.
Как же хочется верить, что эта история послужит толчком к новой жизни этому человеку.
Дай бог все это пережить.
Хочу сказать, что вообще у меня плохо в цифрами. Я плохо разбираюсь в любой экономике, физике и других науках, которые связаны с цифрами. Мне сложно складывать, вычитать, умножать и делить в уме самые простые числа. Но я уважаю цифры. И еще больше я уважаю время. И мне совсем не понятно, зачем и почему люди не ценят ни свое, ни время других людей.
Зачем нужно назначать встречу на вечер воскресенья и потом переносить ее на час. Мы, блин, в Америке живем? Мы можем взять и не пойти завтра на работу, потому что вчера "хорошо посидели"?
Мне не понятно, почему я, уже помывшись в тазиках, в ввиду отсутствия горячей воды, и лежавшей в кровати, во первых, должна отменить встречу с близким мне человеком, во-вторых; потом встать, собраться, накраситься, прилично одеться, выйти, сесть в машину и узнать что сидеть мне в ней еще минимум час?
Да горите вы все синим пламенем.
Вас обещали встретить в пятницу в аэропорту? Ох, извините, что у меня отец живет в жопе мира и попал в больницу. Наверное, надо было забить на отца и встретить Вас.
Меня задрали люди, которые думаю о своей жопе прежде, чем посмотрят дальше своего носа и я не собираюсь плясать под дудку не понятных мне людей, только потому что они "завтра улетают".
Ты хочешь поехать, потратить свое время, бензин и силы, езжай. Я легла спать.
Зачем нужно назначать встречу на вечер воскресенья и потом переносить ее на час. Мы, блин, в Америке живем? Мы можем взять и не пойти завтра на работу, потому что вчера "хорошо посидели"?
Мне не понятно, почему я, уже помывшись в тазиках, в ввиду отсутствия горячей воды, и лежавшей в кровати, во первых, должна отменить встречу с близким мне человеком, во-вторых; потом встать, собраться, накраситься, прилично одеться, выйти, сесть в машину и узнать что сидеть мне в ней еще минимум час?
Да горите вы все синим пламенем.
Вас обещали встретить в пятницу в аэропорту? Ох, извините, что у меня отец живет в жопе мира и попал в больницу. Наверное, надо было забить на отца и встретить Вас.
Меня задрали люди, которые думаю о своей жопе прежде, чем посмотрят дальше своего носа и я не собираюсь плясать под дудку не понятных мне людей, только потому что они "завтра улетают".
Ты хочешь поехать, потратить свое время, бензин и силы, езжай. Я легла спать.
понедельник, 16 июня 2014
Бывают ситуации, когда ты понимаешь, что когда-то ты поступил очень правильно.
Причем, такие ситуации могли быть очень-очень давно, но от этого становится только приятнее, потому что ты понимаешь, что все что было, было правильно.
Вот только иногда сложно справиться с мыслью, что эти ситуации вообще не должны были возникать. Но, наверное, на то мы и люди, чтобы именно так, постепенно учиться на своих же историях.
Причем, такие ситуации могли быть очень-очень давно, но от этого становится только приятнее, потому что ты понимаешь, что все что было, было правильно.
Вот только иногда сложно справиться с мыслью, что эти ситуации вообще не должны были возникать. Но, наверное, на то мы и люди, чтобы именно так, постепенно учиться на своих же историях.
среда, 30 апреля 2014
как-то нечего сказать.
все замкнулось, зарылось и сидит тихо-тихо.
чего-то ждет.
пусть, наверное не время.
все замкнулось, зарылось и сидит тихо-тихо.
чего-то ждет.
пусть, наверное не время.
воскресенье, 13 апреля 2014
Время неустанно идет вперед: день-ночь, день-ночь: и так дни, месяцы, года...
А люди все теже: желание прикрыть свою задницу выше всяких моральных и иных принципов. А я, я продолжаю наблюдать за такими людьми и улыбаться, потому что мне нет никакого дела, что они там хотят, у меня свои заботы.
Наверное, пришло время движений, движений на новую ступень. Конечно, не прям сею минуту, но в ближайшем будущем.
Я могу сказать, что я больше не боюсь, что у меня больше нигде не болит и не колит, но я все помню.
Иногда мне хочется об этом поговорить, иногда мне обидно, что столько времени спущено в унитаз, но это просто прошлое.
Хотелось бы сказать очередной раз спасибо этому прошлому, за то, что ни разу оно не посигнуло на мое настоящее.
А свое настоящее я бы ни за что не променяла на что-то иное.
Еще я укрепилась в своем убеждении, что как только ты стараешься жить в гармонии с собой, пространство способствует всему остальному. Мои ценности сильно изменились за это время, спасибо за это.
Только единственное, что меня очень беспокоит, это то, что все мы очень зависимы от этого мира в том или ином смысле: деньги, блага и все такое.
Да пусть лесом все идет, когда уже конец света, в конце концов, когда уже эти люди научаться уважать друг друга, любить и ценить то, что имеют сейчас, а не потом.
В общем "член".
Еще я бы хотела, больше времени быть рядом, больше тепла на улице и море за окном)
У меня все нормально, и надеюсь на долго.
А люди все теже: желание прикрыть свою задницу выше всяких моральных и иных принципов. А я, я продолжаю наблюдать за такими людьми и улыбаться, потому что мне нет никакого дела, что они там хотят, у меня свои заботы.
Наверное, пришло время движений, движений на новую ступень. Конечно, не прям сею минуту, но в ближайшем будущем.
Я могу сказать, что я больше не боюсь, что у меня больше нигде не болит и не колит, но я все помню.
Иногда мне хочется об этом поговорить, иногда мне обидно, что столько времени спущено в унитаз, но это просто прошлое.
Хотелось бы сказать очередной раз спасибо этому прошлому, за то, что ни разу оно не посигнуло на мое настоящее.
А свое настоящее я бы ни за что не променяла на что-то иное.
Еще я укрепилась в своем убеждении, что как только ты стараешься жить в гармонии с собой, пространство способствует всему остальному. Мои ценности сильно изменились за это время, спасибо за это.
Только единственное, что меня очень беспокоит, это то, что все мы очень зависимы от этого мира в том или ином смысле: деньги, блага и все такое.
Да пусть лесом все идет, когда уже конец света, в конце концов, когда уже эти люди научаться уважать друг друга, любить и ценить то, что имеют сейчас, а не потом.
В общем "член".
Еще я бы хотела, больше времени быть рядом, больше тепла на улице и море за окном)
У меня все нормально, и надеюсь на долго.
вторник, 24 сентября 2013
есть желание все бросить и уехать к морю. жить и дышать морским воздухом, улыбаться солнцу, держать тебя за руку.
Город Непогод все больше давит своими обстоятельствами, ситуациями, злыми и распущенными людьми, что иногда кажется вот-вот его стошнит такими как я, такими как он, такими как они.
Мне не хочется думать о материальном, сейчас я думаю о том, что ты вернешься и я смогу тебя обнять, опять почувствую себя защищенной.
Это так странно, совсем по другому.
Наверное каждое испытание дается человеку взамен чего-то, и если он усваивает урок - судьба благосклонно преподносит приятность.
Я очень хочу верить в то, что ты - моя приятность.
Очень устала быть сильной, ты даешь мне возможность ею не быть, даешь почувствовать себя женщиной - красивой, желанной.
Надолго ли?
Да пусть хотя бы сейчас. Не важно.
26 ты возьмешь меня за руку, обнимешь за плечи и время опять остановится.
Город Непогод все больше давит своими обстоятельствами, ситуациями, злыми и распущенными людьми, что иногда кажется вот-вот его стошнит такими как я, такими как он, такими как они.
Мне не хочется думать о материальном, сейчас я думаю о том, что ты вернешься и я смогу тебя обнять, опять почувствую себя защищенной.
Это так странно, совсем по другому.
Наверное каждое испытание дается человеку взамен чего-то, и если он усваивает урок - судьба благосклонно преподносит приятность.
Я очень хочу верить в то, что ты - моя приятность.
Очень устала быть сильной, ты даешь мне возможность ею не быть, даешь почувствовать себя женщиной - красивой, желанной.
Надолго ли?
Да пусть хотя бы сейчас. Не важно.
26 ты возьмешь меня за руку, обнимешь за плечи и время опять остановится.
суббота, 07 сентября 2013
Спасибо, что сейчас я могу дышать.
Сейчас, когда мне это так нужно.
И не важно, что будет потом. Спасибо.
Сейчас, когда мне это так нужно.
И не важно, что будет потом. Спасибо.