Я иногда задумываюсь о том, как себя чувствуют люди вокруг меня. Что они испытывают, находясь рядом, в моменты не совсем хорошие, и какого им, когда я "хорошая".
Часто я думаю о том, что мне стоит просто быть одной.
Дорожить лучшей подругой, чаще видеться с мамой, что просто не стоит мучать другого человека, потому что он все равно тебя никогда не поймет.
Не поймет какого это, когда твой отец бросает маму и делит все, до квартиры до ложек с вилками/ Не поймет того, когда отец так нужен был, а его не было и потом он скатился туда, куда я думаю может скатиться любой человек, кроме него - так думала я. Когда у девочки-подростка появляется человек, который заменяет ей папу, и потом он умирает, также оставляя ее одну.

Я всегда пыталась найти людей, которые бы могли выслушать меня, которые бы могли спросить что у меня на душе, или почему у меня грустные глаза. Таких людей становилось все меньше: у всех сво жизни, свои проблемы и свои грустные глаза. Да, и не нужно мне много людей, просто, мне казалось, что если люди решают провести остаток своей жизни вместе, то они должны стараться находить компромиссы, стараться искать точки соприкосновения - но этого не происходит.
Тогда, зачем это все?
Меня предупреждали, мне говорили, но я как всегда упиралась в свои доводы и мысли, а по факту выходит как выходит.
Я не могу заставить себя быть "не винной девочкой", смотреть в рот и глотать все, не высказывая своей точки зрения. Это слишком для меня важно. Иметь точку зрения и чтобы человек рядом, не плевал на нее с высокой горы.
Менталитет? Тут дело не в менталитете, а в личный комплексах человека, он боится что его мужское Эго как-то заденут, затронут, и, не дай бог, он где-то проявит свою слабость и уступит женщине.

Я не люблю, когда такие мысли меня посещают, но мне не хочется все это затевать, просто потому что кто-то так придумал, что так должно быть. Как можно жениться, когда в отношениях происходят непонятные вещи, когда получается, что один не слышит и не хочет слышать другого. Повышается тон, голос. И когда ты и рад был бы остановиться, другой уже не может, и все выходит из-под контроля.
Хлопаются двери, появляются стены, один уходит, другой остается.
Потом кто-то извинится, но проблема не решится, это из серии тех тупиковых проблем, с которыми нужно примириться и как-то жить дальше.
Как? я не знаю.

Я слишком долго была сильной, старалась выжить, и стать кем-то, этот момент вырабатывался годами.
Чтобы не быть уязвимой, чтобы уметь держать удар, если это нужно. Чтобы никогда не проигрывать, а если проиграла, встать и выиграть вдвойне.

"Ты хочешь чтобы я пресмыкался?" - ответ на все вопросы заключен в одной фразе. Боязнь потерять авторитет, или что-то вроде того.
Почему-то у меня такое чувство, что я не смогу справиться с этим.

Сегодня должен был быть поход к психологу, который я отменила, потому что не хватает средств. А она мне помогает. Она объясняет как нужно понимать то что происходит со мной, и в какую сторону нужно идти, чтобы найти этот выход.

Мне больно, потому что однажды я пришла к тому, что человек, который был рядом со мной, на столько задавил меня своим "Я", что мои жалкие попытки "вырваться" напоминали больше трепыхание оглушенной рыбы. Это чувство, когда ты съеживаешься, и вдавливаешь себя в себя же. И давишь до тех пор, пока просто не сдаешься/
"Ты победил" или "Ты прав", даже когда я так не считала, были нормой, потому что мне казалось это правильным. Но это было больно. Слушать крики, оры, оскорбления от человека, которого ты "любил" или думал, что любил, невыносимо. Овца, сука, тупица, мразь - на столько засели у меня в мозгу, что я решила, что больше не позволю, что я сильная и могу все сама.
Я действительно могу, но для семьи это не приемлемо. Семья - это двойное сотрудничество.
А я не могу с этим справиться. Я стараюсь, как то держать в себе, в моменты когда я не согласна, но "нет смысла доказывать - не та ситуация", не получается.
Это как красная тряпка.

Мы становимся все дальше, это больно.
А у меня нет сил бороться с собой.