суббота, 11 декабря 2010
06:40

выдох\вдох\15

В это время по ТВ показывают мульфильмы.
А у меня играет какая-то музыка.

Мне не хочется ни о чем думать. Еще больше мне не хочется что-то делать.
Мои эмоции навно пересекли минусовую планку.
Депрессия детектед.
Зима?
Мне кажется все то,что я делаю очень-очень нужным и очень-очень важным.

Может сигаретный дым меня успокоит,заполнит...
Нет,не заполнит. Легкое головокружение + тоска.

Ючусь с теплом халате и жду лета. Не просто же все происходит именно так.
Надо как-то поменят то что происходит.
надо.

URL
четверг, 09 декабря 2010
05:13

выдох/вдох/14

если так живут все - не нужная такая жизнь получается,бесполезная.
внутри все ходит ходуном.
слова "ты никогда не вспринимаешь мои слова" уже не вызывает ничего,
кроме злобы.

в груди стоит банка наполненая слезами. ее нельзя опрокинуть - потому что работа.
на работе вообще нельзя думать о подобных вещах. тут вообще ни о чем нельзя думать,
кроме работы. а тем временем банка раздается в размерах.

и мне хочется сделать как можно больнее, как можно сильнее вывести человека из себя,
чтобы он понял - как все бесполезно.

и я уже больше не горю.

У меня кончились последние силы щагать на встречу и анализировать себя и что вокруг.
Я старалась изо всех сил. Пыталась понять - очень-очень.
В итоге все привело к этой банке внутри, которая раздается с каждым часом.

А ведь если меня не будет - начнутся сопли,уговоры...нытье.
Да и я сама не могу вот так взять...и все.

Эти руки перекрывают мне воздух. не дают ни глоточка, ли миллиграмма.

Что я делаю не так.
Мысли одна сбивая другую проносятся из одного уголка головы в другой.
Бах - и я выбита из привычной колеи.

Я не хочу больше мужчин. Не хочу в своей жизни.
Только заселяют банками со слезами сознанье и упрекают во всем подряд!

Да разве я не старалась понять? Разде нет?
Мне вообще легко все это? Мне легко так жить?
Мне легко все менять?
Мне легко жить вообще,ну или со своей работой...

Нет,у меня чудесная работа. Но она забрала у меня ВСЕ.
И лошадей, и друзей, и какую-то активную жизнь.

Я устала...НЕТ,я не устала,я просто кончилась и силы мои кончились и эмоции сузились до казмеров раздающейся банки. И она не становится меньше. с Каждым словом, с каждой ничего не значущей буквой ее разпирает,а внутри только слова "держи себя в руках - здесь нельзя.". А здесть и правда нельзя. Ни сказать слово НЕТ. Не высказать свое мнение. И я коплю, комплю весь весь неготив в мехочке под желудком. я поэтому и ем мало,потому что желудку уже тесно стало, от мешочка этого. Хотите быстро и верно похудеть? Складывайте все что копится внутри в мешочек под желудком.

Рассказывать? Выссказывать? Кому? Кому,в этом мире есть дело до твоих внутренних эмоциональных складов. Мамочке? нет,конечно только мамочке, но зачем расстраивать мамочку,если ты можешь все пережить сам. Можешь и переживешь.

Мой переезд был началом конца. А завтра либо будут очередные ничего не значущие извинения,либо не любимые цветы, либо очередная ссора. А ссоры постоянно увеличивются в размере агрессивности, я бы сказала в геометрической прогессии. Иногда мне кажется что это все на столько глупо,бесполезно, что проще уйти и забыть про все-все что было. Потому что ты больше не можешь. Потому что и ты и он мучаются. А мучаться только ради привички? так человек ко всему привыкает. и к неимению объекта,который вечно делает все не так - тоже можно привыкнуть.

Я пишу бред.в голове моей брад.
А завтра я просто скажу,что больше так не могу.
Либо семья - либо нет. Тут иного не может быть
у меня - не может.

URL
пятница, 03 декабря 2010
06:59

выдох\вдох\13

мне нужно сейчас посмотреть на тебя.
пока ты спишь.
сейчас.

я жду. приезжай.

URL
06:44

выход\вдох\12

когда мы едем в машине, я специально кладу голову тебе на правое плечо, чтобы ты поцеловал меня в лоб.
ведь ты всегда так делаешь.

URL
вторник, 09 ноября 2010
13:44

выдох/вдох/11

голова словна чугунная.
она словно еще немножко и лопнет.
а нужно спать
но эти дрели,молотки и блять музыка.
я чуяла одним местом,что мне здесь не место.
просто не место.

не знаю на сколько хватит моих сил.
у меня их нет.
правда.совсем.

я ничег оне хочу больше. лучше нормально спать,есть и дышать.

URL
суббота, 06 ноября 2010
05:19

выход/вдох/10

Работа понятие относительное.
Хорошая работа еще относительнее,чем просто работа.
В наше время многие ищут "хотя бы какую-нибудь",а кто-то "хорошую". Каждый вкладывает в работу свой смысл, и со своим смыслом он потом доволен или не доволен своей работой.
Некоторые говорят:"я буду делать что угодно, лишь бы мне платили деньги"
А некоторые "мне не важно сколько будут платить,но в офисе сидеть я не хочу - хочу мотаться целыми днями"

Я работала много где,много кем, видила много людей,много должностей и вообще много всего.
Сейчас я работаю там,где,как мне казалось изначально будет хорошо.
И я оказалась права - мне хорошо. Но везде,как в работе,отдыхе,машине,одежде есть свои подводные камни. Не бывает что все идеально прекрасно, или все сто процентно ужесно - нет,везде есть свои головомойки, спои прераготивы, свои привилегии, как и свои недочеты. Наверное весь вопрос в том,как к этому относиться. На сколько сильно стараться кем-то стать, что-то иметь и вообще к чему-то стремиться.

Это очень важно достигать чего-то самому. Показать всем этим людям, которые говорили тебе когда-либо, что ты чего-то не можешь, или что ты дурак и никогда ничего не добьешься - что ты можешь и добился. Вот так своей головой,своей смекалкой,может своим упорством,которое все так попрекали ранее.
Это очень важно добиваться.
Многие получают достижения просто так - папа попросил, мама пихнула.
А некоторые сами. Просто на зло всем.
Но это не значит,что если тебе помогают мама,папа,дядя или бабушка, что ты просто родня селебрити и останешься таков.
Просто в наше время сложно без помощи. Помогают всем. Просто кому-то помогают поступить в МГИМО,а кому-то гладят рубашки и моют за него посуду.

Все относительно. главное как к этому относиться.

URL
пятница, 29 октября 2010
06:11

выдох/вдох/9

в эти часы,когда слипаются глаза,а я еще не привыкла к таком режиму - я особенно тебя люблю
потому что спать с тобой спокойно,а закрывая глаза я вижу тебя.

URL
понедельник, 30 августа 2010
21:16

выдох/вдох/8

считаю минуты,часы,дни.
в моей голове нет места ни для чего иного.
пусть.
главное тепло.

URL
вторник, 24 августа 2010
10:06

выдох/вдох/7

вокруг происходит хаос. давай сделаем все,чтобы не впустить его к нам.
я не хочу,как у всех.

URL
понедельник, 23 августа 2010
11:02

выдох/вдох/6

когда поезд отъезжает, он отрывает как будто самую родную частичку.
поэтому я не жду его отправления,а почти сразу ухожу - пусть отрывает не у меня на глазах.

URL
среда, 18 августа 2010
14:39

выдох/вдох/5

наивысшая глупость - готовность променять все.ради минуты рядом.

URL
14:23

выдох/вдох/4

Ответив на вопрос "ради чего", встал другой: "а для него?"

URL
среда, 21 июля 2010
03:36

выдох\вдох\3

сейчас,когда глаза закрываются в голове одни мысли "не надо больше боли.не надо"

URL
01:51

выдох\вдох\2

эти соленые кпли - это бесмысленны.
так же как и все слова, все желания,все мечты.
Все на столько глупо,пошло и дурно что хочется
это смыть под потоками летнего ливня за окном.

А потом выпить "АМЕНЕЗИон" и все. и ничего нет.

О Боже,как же я люблю врать себе. Ведь никогда и ни на что
не променяю то что стучит внутри. Ведь когда-то я решила,
что лучше мнгновение того счастья, чем никогда его не испытывать...

Время развивается циклически...и по спирали..
И боль,она ходит по спирали.
Сейчас очередной виток. Терпи.Терпи...Терпи....

URL
суббота, 03 июля 2010
21:25

выдох\вдох\1

если собрать по частицам все молекулы дыма, пропущеного через мои легкие в минуты отчаянья - можно весь мир окутать никотином.

URL
понедельник, 17 мая 2010
17:00

он пишет мне стихи.
Не важно где,не важно как, и не важно что.
Потом отдает бумажку как бы невзначай опуская глаза.

Он в Питере,а я в Москве...
Потом он будет в Питере, а я в Барселоне.
Затем он в Москве, а я все еще в Барселоне.
И почти через 2 недели в 21:45 будет Москва-Москва.

Он может оратьна меня,хотя я этого не терплю,и когда это происходит в моей голове проносятся тысячи мыслей,которым я никогда бы не позволила проникнуть ни в один уголок моего сознания. страшно. Но он знает,все эти мои мысли,и каждый раз после "Прости..." и глаза в пол. Я знаю,что между нами то,какого слова нигде нет. То что доступно не многим.

Я скучаю,по ночам обнимаю волчонка. Он займет мервое место в моем чемодане.
Почти год.

URL
понедельник, 10 мая 2010
23:12

Я не задаю и не отвечаю на глупые вопросы,всем,кроме тебя.
Для тебя я - это я.
Родной.близкий. невыносимый,непонятный.
Приснись мне.
Мне плохо без тебя.
мне снятся без тебя кошмары.
люблю.

URL
среда, 05 мая 2010
10:59

20.05.10-25.05.10

при одной мысли по всему тему проходит дрожь и муражки от кончика носа
начинают быстро-быстро бежать по наравлению к пяткам.
Закрываю глаза.
За один глоток испанского воздуха я готова умереть.
Только бы сердце не остановилось.
20 мая.
От счастья.

URL
вторник, 20 апреля 2010
10:20

а небо серое. и такое чувство что оно вот-вот заплачет, такое чувство что оно устало. Или может устала я,а небо - это так,просто. Весна,они не понятно действует на разум,на осознание действительности. Я когда я пью и выдаю всю эту дрянь - мне кажется что я себя спасаю. Спасаю от своего же сумасшествия.
Я знаю где я никогда не буду сумасшедшей,даже если я сойду с ума. Таких места всего два.пусть они будут.

не начато и не закончено.

URL
понедельник, 19 апреля 2010
23:42

не пиши,забудь....
ударься головой и пусть у тебя случится амнезия...
пусть ты забудешь все обо мне. пусть каждый новый день будет уносить тебя все дальше от меня. пусть господь излечит твою душу от чувств..
забудь,я прошу тебя. забудь.я так устала от тебя.
я больше не хочу налюдать эту грязь,эту пустоту. я больше не могу.
я умерла для тебя год назад. меня больше нет.
и тот разговор был последним - я обещала.
я никогда не буду терпеть низость к себе и к тем кого люблю.
никогда,ты бы уже должен был это понять.

URL