Три минуты, десять лун

Нельзя жить прошлым. Более того нельзя жить опираясь на это прошлое и строя в своей голове какие-то планы или иллюзии итносительно этого.
Ничто не бывает случайно, и все происходит во время, именно тогда, когда это должно происходить.
Наши желания порой определены какими то предрассудками, стериотипами, ничего не имеющие общего с тем, что мы хотим на самом деле. Нужно слышать себя, все что происходит внутри.
Мы все живем для чего-то, у каждого своя цель и развитие. Главное их увидеть, главное услышать, главное понять.

---

Минута 48

Я не знаю сколько прошло, с самого начала я не стала считать и запоминать даты, время или еще какие-то детали. Помню, что было холодно и по-моему был март, больше не помню ничего.
Много всего произошло, поменялось, все идет дальше.
Безусловно, хотя бы раз в несколько дней я вспоминаю, думаю, размышляю, но не более того.
Первое время мне было противно от всех кто меня окружал, точнее я ничего не хотела, сейчас все иначе.
Однако, возможно я на столько привыкла к единоличной жизни, что мне сложно представить себя с кем-то, где-то, как-то.
Все, кого я встречала были для меня слишком пустыми, что даже не возникало желания их наполнить. С ним этого не было, с ним всегда было интересно. Я всегда считала его умнее, интереснее меня, но сложилось, как сложилось.
Когда у меня спрашивают, почему я одна, я говорю что со мной слишком сложно.
Это действительно так. Я не знаю что мне нужно и что я хочу.
Быть может мне просто нужно побыть неопределенное время одной, чтобы понять эти вещи доя себя.
Я не скучаю, мне не хочется обратно
Я понимаю, что мне было плохо, все это время. И поэтому, мне все равно.
Единственное, боюсь, я не смогу больше так любить мужчину. Наверное только по этим чувствам я немного тоскую.

P.S. И ты не скучай, забудь и живи дальше. Мы разные и не можем существовать вместе. Я слишком поздно это поняла, когда мы уже на столько приносил друг к другу, что разделение одного, уже, организма - мучительно, для каждого по своему. Я никогда не говорю о тебе плохо или как-то не так. Да и вообще, возможно я придумала себе то, что ты обо мне думаешь или скучаешь.

---

Не хочу ничего чувствовать и ощущать. Лучший друг - пустота

---

Такое жуткое чувство, когда тебя тошнит от самой себя. Когда ты вроде и не сделал ничего плохого никому, но вот ты сидишь, и у тебя подкладывает к горлу, в прямом смысле этого слова.
Я что-то делаю не так, определенно... Причем я даже, наверное, знаю что, но по-другому жить я просто не хочу сейчас.
Нуден ли мне кто-то?
Нет. Я дико благодарна тем людям, которые рядом со мной, которые не дают мне окончательно спятить... Потому как я уже на грани...
Спасибо вам!
Я не знаю как выбраться из этого дерьма, в котором я погрязла...
Разобраться в себе? А что тут разбирать?
Здесь и так все разграблено - вынесли все: и хорошее, и плохое.
А ведь Когда-то я молила Бога, чтобы он только дал мне возможность ничего не чувствовать - бойтесь своих желаний.
Бойтесь!

---

когда ты опустел...

когда ты опустел, это чувство совсем нельзя описать или пересказать, оно просто в тебе, и я даже не могу сказать, что оно наполняет, нет.
оно расширяется тебя до невозможных размеров, и все это можно представить в виде одной большой черной дыры, куда что бы ты не делал и не хотел, проваливается бесследно.
Когда-то мне казалось, что я не могу жить, дышать и существовать без человека.
Сейчас я понимаю,что и не было этого человека, не было ничего - только мою придуманный мир и мною придуманные вещи,мечты, мою придуманный человек.
я больше не хочу мечтать. не хочу влюбляться.
я больше не горю. Причем погасла я достаточно давно, просто осознание приходит много позже.
Дай то Бог никогда и никому это все не переживать.

И эти мысли: зачем жить; для чего; что мне дает то, что я делаю; зачем я это все делаю; что я ищу...
Ответ просто ничего, не для чего и ни за чем. Это грустно.
Мне говорят, что это все весна, но я знаю что это на много глубже. Я на столько сильно закончилась, что мне нечего говорить людям, я не хочу общаться, не хочу стремиться я ничего не хочу.
Пройдет? как всегда - конечно.

Только каждый раз находясь в сложной ситуации я понимаю,что живу я сейчас и сейчас я не знаю, что мне делать. и никто не сможет мне объяснить и помочь.
Я устала, от всего. хочу душевного блаженства.... А знаю ли я, что это такое?
Ведь все было придумано.
Скучаю ли я? совсем нет. наверное так не должно быть, но все то что было не вызывает во мне никаких эмоций.

Когда он сказал мне, в самом начале: "я знаю, что если ты уйдешь, тебя не стоит пытаться вернуть, потому что ты уйдешь на совсем". я надеюсь, он помнит эти слова и даже не подумает меня потревожить.
мне нечего ему сказать, нечего объяснять. Надеюсь и это он понимает. я кончилась, в прямом смысле этого слова.
Как найти для себя эмоции, в чем?
Кто-то ищет их в вечных тусовках, алкоголе, наркотиках и мужчинах - мне это все не помогает.
руки не хотят ничего делать, ноги никуда идти, голова ни о чем думать.
сначала я почему-то думала,что мне есть что сказать и написать, но это все ничто - не рассказать, не описать...

Единственное, мне жаль... Жаль времени, сил, эмоций, нервов...
Только сейчас я понимаю,что мне было плохо, и хорошее я тоже себе придумала.
Со мной нельзя, не возможно, невыносимо.
Извини, мальчик уже не мой, что так вышло, кто виноват? я не знаю - наверное жизнь наша, а может просто мы сами.
Живи и будь счастлив, а я постараюсь найти себя, вернуть обратно.
А попрошу тебя я только об одном: помолись Господу, чтобы больше я никогда не влюблялась.

---

Когда ты находишься внутри системы которую ты сам себе придумал, из нее еще сложнее выбраться.
И каждая встряска, каждый шаг в сторону, как глоток воздуха - чистого, как на горной вершине.
И ты сидишь, думаешь - а может на хрен ?
А потом встаешь с утра, спускаешь ногу с кровати и наступаешь прежний водоворот.
И даже если ты сменишь кофе, который ты пьешь, людей с которыми общаешься - ты не сможешь принять решение.
Ну или я, во всяком случае, не знаю как это сделать.

---

я опять заболель((
надоело..бу
хочу в кровать и обнимаца)

---

Что же мне делать с тобой, мальчик мой.
Я,конечно, очень соскучилась и все прочие сопли-слюни, но как ты думаешь:
Сможет ли человек, побывавший в аду, нормально существовать вернувшись от туда?

Милый, я потеряла что-то очень важное, очень близкое и глубокое в себе. Я смотрю на тебя другими глазами и то что ощущаю в этот момент, можно назвать только болезнью, потому что эта глубокая нежность и трепетность вперемешку с дикой тоской, адской горечью и ненавистью - не могут порождать нечто хорошее.

Твои руки по моему телу, поцелуи по моему лицу, колкие слова к моей душе, мне кажется с каждым днем все больше иду на дно этой дикой бури. И по сути, ничего не изменилось, каждое утро, день и вечер - ты единственное что занимает мои мысли...
Помоги мне избавиться от этого, помоги.. Ты же знаешь, я заслуживаю самого лучшего, как ты можешь до сих пор причинять мне ненависть к себе? Мы ведь уже совсем другие... Я растеряла себя, ты убил "наше".
Как ты мог то, что принадлежит нам, взять и разделить непонятно с кем...
Моя зима началась еще осенью, и ни конци ни края.
Выгляжу я полной дурой, такой пришибленно-шизанутой. А мне все равно. Главная моя проблема, что если ты позовешь, я сяду в машину и приеду, нибудь у меня ни копейки в кармане.
Расскажи мне способ все забыть и жить дальше! Не знаешь?! Так, найди его!
Я устала, слышишь? Устала от всех этих потрясений. Устала от вечных мыслей и развитой жизни. Надоело убивать себя каждый день, просыпаться и потом умирать, засыпая.
Со стороны кажется, что мне нравится такое состояние, что я как мазохиста кайфую от каждого грамма примененной мне же боли. Только это не так, и я искала любой способ забыться, забыть и стать забытой.
И иди к черту со своими чувствами, у тебя нет ни морали, ни святости, ни человечности. Почему я не могу как ты?
Сейчас я наверное больше ненавижу тебя за ту встречу в мае.
Я хочу жить и дышать, а ты... А ты, как-нибудь сам.
Если я, конечно, сама смогу выбраться из этого болота.

---

я все еще безума от тебя.
к своему же большому сожалению.
мне хочется сходить от тебя с ума каждый день.
вдыхать твой запах, слышать твой голос и любить тебя, все также сильно.

Я много растеряла, растратила, распилыла, убила, сожгла в себе. Но, мне почему-то кажется, что ты можешь мне помочь это все вернуть.
я скучала, милый, правда...очень сильно скучала...

---

Ничего не меняется, не проходит, не исчезает.
Каждый день заставляю себя не думать, не помнить, не вспоминать; но это как наркотик, и ломка не дает мне покоя.
Сотрите мне память, дайте жить как все нормальные люди!

---

сразу скажу, я - сильная, сильная на столько что все эти мысли я выпускаю только в отдельные моменты, точнее алкоголь выпускает.
я хотела позвонить или написать: ну как ты там, я скучаю безумно.
только я знаю, что тебе хорошо, и поэтому я пишу здесь.

как ты мой мальчик?
хорошо ли ты кушаешь и спишь?
стираешь ли ты свои носки и прочие вещи?
как ты родной? я скучаю.... мне настолько горько, что я не могу дышать. я не могу жить и думать что ты не сыт или не собран...
у меня внутри ад, родной, настоящий, реальный ад... врагу не пожелаю.
я горю, выгораю каждый день, каждый километр до тла,но я стараюсь держаться, без тебя.
Милый,ты знаешь, наша кошка, стала очень ласковая, она тоже очень скучает, спит всегда со мной, наверное она знает, как мне не легко..
Дорогой, мне плохо спится без тебя, я не могу заснуть и не могу проснуться....
ты вся та жизнь что горела во мне,все то чем я жила,сейчас мне нечем жить. просто нет ничего.
только алкоголь и сигареты, только это внутри и оно не помогает.
Драгоценный ты мой, скажи, как мне жить без тебя, без твоих слов и шуток,без улыбок и объятий..как?
я не могу есть, еда просто не проходит дальше рта, я похудела....
Хороший, тебе плохо? ну скажи, что да и я приду, я утолю твое несчастье или разделю твою радость...я ведь готова быть рядом всегда....
в эти минуты моей слабости я готова тебе, мой самый близкий, простить все минуты отчаяния, все что только скажешь, только позови меня к себе...
я ведь знаю,что ты скучаешь,а я не могу дышать без тебя. верни меня, и я буду рядом до конца своих дней. верни, любимый, я буду рядом.
прости. за все эти слова.прости.
и у Бога я прошу за них прощения.

---

одиночество оно не в фильмах, не в глазах, не в мыслях - оно между строк, прокуренной души.

---

Я хочу внимания. Сложно это описать, но я просто хочу повышенного внимания к себе.
Чтобы меня дослушивали до конца и с самого начала,чтобы спрашивали мое мнение, чтобы интересовались моим самочувствием, звали куда-то и что-то делать,придумывали что-то для меня.
Я не могу догнать - как вообще можно обозначит отношения, когда в них отсуствует выше перечисленное?
Неужели человеку реально не хочется общения...
Не понятно.

---

Это состояние, когда тебя ломает.
От всего. Насовсем.
И ты хочешь бросить все - продать все - оставив всего 2 вещи - это кошелек и воспоминания.
Хотя второе зачастую очень мешает жить дальше.

И все равно все по кругу обыденности, как вырваться из этого круга?

---

как обычно болит горло, а праздничные дни на работе оправдывают мои ожидания.
Мне хочется домой, под одеяло, к тебе.
Иногда меня посещает мысль, что моя любовь к тебе перерастает во что-то очень не понятное.
Я так сильно переживаю, когда на 2030 минут в телефонной трубке "апарат абонента выключен..."
Просто спасибо тебе, хотя иногда мне хочется ебнуть тебя головой о косяк!

---

немненно, я заносчивая, не выносимая, вредная и жутко противная персона, которой всегда и все не так.
Может быть в этом моя проблема? Может я везде нахожу отричательные моменты, даже где их на первый взгялд нет?

С другой стороны, я никак не могу оправдать поведение человека, даже может и хочу, а не могу...
Я тут задумалась об эгоизме,который каждый человек в себе несет - ведь все вокруг только и делают,что думают о себе.
Мало того - все пытаются построить жизнь так,чтобы ему было удобо и хорошо. Только вот одна не задача - нахерна я то о себе не думаю?
Нахрена я терплю то,что терпеть нельзя? Зачем это все, если попросив не курить при мне, потому что я пытаюсь бросить курить - я получаю крик и ор, что якобы я устроила не жизнь и монастырь.
В свою очередь я задумалась - может это действительно так? Может я в чем-то не права?
К сожалению, я не смогла найти даже малейшую причину ил вещь, которую бы я запрещала. У меня можно все - в рамках приличия и совести, конечно.
Когда человек услышал эти доводы, он конечно заолчал и больше ничего не сказал. Но вся проблема в том,что он действительно не сказал НИ-ЧЕ-ГО. И ведь, он понимает, своей головой,что он не прав, но почему-то извинений,я так и не услышала.
А тем временем мне больно и обидно. Я не прошу и не требую чего-то свехъестественного. Чего-то такого, что может координально изменить жизнь.
Что же я получаю в свою очередь? Кхм.. мне сложно сказать. Но почему-то в тот момент,когда 23 мая (наша годовщина) я не получила сраненького цветочка - я подумала о том,что я нихрена не получаю. И дело даже не в материальных вещах.
Он хочет секса всегда,когда я устала/хочу спать/мне плохо и прочее. Когда его хочу я - устал он, и прочее.
Почему-то, когда я болею - обязательно нужно приглашать домой гостей. А когда я пытаюсь бросить курить - курить в машине.

Я не очень понимаю смысл всего того,что происходит. Я не очень понимаю, зачем мне в 21 год иметь весь этот геморрой.
Я трачу самые красивые/молодые/энергичные годы своей жизни н какую-то хрень, даже не получая от этого моральное удовлетворение.

Я устала. я хочу спать. и я совсем не хочу больше ничего делать.
Видимо энтузиазма человека хватает максимум на пол года. Потом мы становимся прежними.

---

я периодически вообще не понимаю как люди живут в этом городе: ложь, пробки, брань, обиды, пробки, грусть, одиночество, непонимание, пробки, злоба, конкуренция...ну и пробки можно еще умножить раз так на 50.
смотришь на всех окружающих тебя людей и понимаешь, что никому нельзя верить! Да и как можно верить, когда каждый врет: врет себе, врет ближким, врет чужим - каждый. Кто-то в большей кто-то в меньшей степени.
Да и я сама вру. Только отдаю себе отчет в поступках и мыслях.
А как можно быть увереным в тех кто тебя окружает? Как можно верить словам/поступкам - когда люди всем врут/изменяют/ругаются? Как вообще с этим можно жить, я не очень понимаю.

Мне хочется верить,что моя жизнь особенная, что люди,которые меня окружают не такие - но практика показывает обратное - и, почему-то, мне совсем не хочется убеждаться в этом самой. Жить в обмане? мы все так живем, и ничего - нормально...

Сложно и странно. Хочется многого, а то что происходит вокруг очень сильно огорчает.
Интересно, почему нельзя совсем без таких вещей как ругань,ложь,предательство и блядство?

---

наверное есть такие периоды в жизни, периоды затишья...
и даже когда ты один и молчишь,у тебя в голове не крутятся никакие мысли, никакие диалоги, вообще ничего... хотя нет,может только мысли то,том, что ты забыл сделать на работе, и что тебе нам нужно будет сделать завтра.

Ты встаешься с утра, точнее не так.
У тебя звонит будильник,ты несколько раз нажимаешь копку "отложить", чтобы дать себе хоть немного времени придти в себя. потом с 2-3 сигналом встаешь. Плетешься в ванну, чистишь зубы, кормишь кошку, немного ешь, собираешься и выходишь из дома.
На улице как всегда "не радует", поэтому садишься в машину, выезжаешь, закуриваешь первую сигарету, сразу проскальзывают мысли "а может бросить?", потом думаешь "не сегодня" и едешь на работу...
Как обычно приезжаешь раньше всех, проверяешь почту...ии, начинается рабочий день.
Вечером в общем-то все повторяется,только в несколько другой последовательности.
По выходным, работу сменяется университетом, а в начале другой недели - все с начала.
Так и крутишься,так и живешь.
Но мысли о том,что надо как-то разнообразить свои жизнь улетучиваются с вечером, когда я прихожу домой.
Но дано себя заставить.
Надо найти время,средства и просто заставить себя жить не только работой и домом а еще чем-то.
У меня нет потребности сидеть дома, наверное я просто так устаю,что пока не могу найти в себе силы, но я их найду.

У душе все вроде спокойно. иногда что-то скользит во волнам печальных воспоминаний, но в целом я почти все забыла,или сделала вид что забыла.

Сложно, все равно все сложно.
И тут дело не в обстаятельствах,а просто в людях.
Люди не умеют не срываться на близких,я не умею, он не умеет.
Так и живем. срываемя периодически.

---

наверное нужно просто забыть что было до и оставить что есть сейчас.
да и нос нужно держать в своих делах - определенно!
ни к чему сувать его куда не попади.
=====
а еще у меня теперь маленькое чудо
cs5712.vkontakte.ru/u903038/150440689/z_8db0efd...

---

эти ледяные капли на лобовом стекле, эти вазкие, бело-черные рабочие и такие же черно-белые выходные.
когда по каплям собираем улыбки и морщинки у глаз,потом встает комок в горле.
звезды так разпоряжаются для чего? чтобы раскромсать кожу и волоски а потом собрать в кучу и лепить,лепить поновой,себя.
ты можешь вкрыться или в лепешку разбиться,а эта горечь,она будет ходят хвостом и при каждом удобном моменте напоминать о себе.
Я здесь! и всегда буду рядом - кричит она.
и глотаешь, всеразодрано гребаным воспалением,но все равно продолжаешь глотать.
а потом опять льдинки на лобовом, морщинки у глаз - призрачное счастье.
можешь не пытаться- никто и никогда. понимания не существует.
точнее оно есть в самом себе. собирай,глотай и понимай, себя.
просто собрать все в одну горсть и по верту,на совсем,себя насовсем.
ты,я,она,он,они,мы - местоимений не существует
есть рвотные рефлексы,который каждый день заставляют просыпаться и идти.
зачем.
потому что просто зимняя жижа на дороге, потому что печеные апельсины.
и уже не нужно ничего перечитывать или писать, ничего нет.
дырки в голове,ввисках,в пальцах - гребаный дуршлаг.
ты вытекаешь легонько на скатерть,а у всех морщинки, по каплям счастье.
а потом соляные испарения касаются кожи.
и льдинки.
круг всегда замыкается.всегда.