все опять...все сноча и снова.
На мне лежит вина за все наши беды, за все что он делает тоже виновата я...
а мне больно, больно на столько,что я уже просто не скрываю это.
меня выворачивает наизнанку от одночества и тихины...
длинные гудки приводят в отчаяние. и я опять ничего не могу сделать.
Почему? за что? для чего?

может просто хватит радоваться?...
Ну зачем ты опять так делаешь? ну зачем и рады чего?
Почему ты бьешь меня головой о камень. каждую эту сраную минуту,когда тебя нет, когда молчит мой телефон, когда мои звонки остаются без ответа....
У меня тясутся руки...я не хочу опять..не хочу опять все это..все то что уже было...Госпади,ну пожалуйста...я так этого не хочу...
Почему он изменился...почему он взял и опять стал таким каким был?
Устал? Надоело?
Ну почему нельзя придти и прямо сказать "мне не нужна такая жизнь - уходи"
Также честно. да не приятнее,но это ЧЕСТНО и понятно....
И не нужно сидеть и думать в чем причина,потому что я бы все поняла, и возможно бы даже со временем простила....
Заложен нос.
Я не могу работать, не могу ничего делать, вообще ничего и никак.
Я хочу просто чтобы он перестал меня мучить...перестал наматывать мои нервы себе на кулак и смеяться.
почему ему должно быть хорошо,когда мне так погано?
почему он должен спокойно спать,когда я тут бьюсь в приступах и захлебываюсь слезами.....
Ну почему,госпади, ну за что??????
Ну я мало хорошего сделала?
да вообще не важно что я сделала, я больше не могу так.просто не могу...

---

все меняется, течет и от этого никуда не денешься.
еще год назад, я и представить не могла о том,что буду работать там где сейчас работаю.
Да и подругому было все. Я старалась, меня замечали, меня ценили, меня уважали.
Сейчас все происходит как-то через одно место, после каждой смены мне хочется подойти и плюнуть всему начальству в лицо, потому что КАК ТАК МОЖНО?
Почему пропахав целый год, Я не удостоилась ни разу чести на внеочередную премию?
Я,которой все довольны.Я которую любят и ценят коллеги?
И почему человеку,который работает безгоду неделю и косячит на каждом шагу выписывают эту премию?
Почему, этому же человеку дают 2!!! недели отпуска,когда он проработал всего ничего?
а мне на сраны больничный смены подвинуть не могут, на всего 1!!! день.....
я не понимаю, откуда такое предвзятое отношение.
Почему нужно исправлять мои огфографические ошибки, в письмах коллегам....Да и можно ли слово Ницца с одной буквой "Ц" считать ошибкой....?
Я не знаю,но меня порядком все достает.
Я очень жалею,что согласилась работать днем.... И не хочу видеть свое начальство целыми сутками...
Еще меня так расстраивают многие моменты,что я становлюсь раздажительной
***
Из пориятного:
Kasabian - Days Are Forgotten на 130км/ч....приятно)

---

навреное спугнула..
или просто пора возвращаться на землю.
обидно.
нужно набраться сил и терпения.

---

я очень люблю новых людей.
они приносят в жизнь что-то новое,необычное. что-то свое.
только жалко,что они быстро кончаются.
Как дирол, не долгоирающая жвачка, так и эти люди - срановятся слишком быстро скучными....

---

мне сняться непонятные сны,наверное мне хочется какого-то приключения или экшена.
надо сейчас поправиться раздать долги и все)
жить-жить-жить-жить...
Вообще надо наверное посмотреть этот фильм)

---

опять я переношу свои болезни на работе.
Сопли рекой, жуткий сухой кашель...Да и вообще состояние, мягко говоря, не солнечное...
А еще начались дожди,я так думаю.

Не люблю водить под дождем. Хотя может просто не привыкла..

Через неделю будет еще одна операция, если, дай Бог, вылечусь..
Скоро очередной взнос по кредиту и мне очень не хватает денег.

А еще я резко все перехотела. Вообще все. Может болезнь так сказывается... или еще что.
Но не хочу ничего. Как-то, не знаю, глупо чтоли..

Все так ровно,так статично... Я очень боюсь, что это закончится...
И я не знаю почему сейчас все так,а раньше было иначе.
Мне не хочется об этом думать,но почему-то все время в это упираюсь...

---

уже почти месяц, как все очень хорошо, по-доброму, по-нежному, по-человечски.
мне иногда даже дышать не хочется,только не спугнуть бы то что происходит.
я могу сказать,что за все время, сейчас я действительно, счастлива!
***
Париж принял нас хорошо и радостно, хорошей погодой и обстановкой.
я очень рада,что маме все очень понравилось. мне было приятно смотреть на нее,когда она чуть ли не плакала от счастья.
я очень люблю ее, и дай Бог ей здоровья.
***
еще заболела. надеюсь за ближайшие 2 выходных подлечусь.
все хорошо,все ровно.
только долгов много)

---

за эти дни беспрерывной работы я безумно устала.
хочется лежать/спать и больше ничего не делать...
впереди 2 выходных...
как хорошо это осозновать...
как хорошо

---

я пребываю в состоянии безконечно-эйфорисного смятения...
Я не совсем непонимаю как на все это реагировать и как с этим быть, я так привыкла к проблемам,к боли и терпению, что я просто не знаю как со всем этим быть. Наверное по этому я сейчас просто тихонечко,как бы стороны, смотрю на все это и боюсь лишний раз вдохнуть вознух - а вдруг все кончится..
Нет.
Нужно вдыхать это все большими глотками и я это знаю, но,возможно слишком сильно боюсь.
Просто я была права - было ради чего держаться и терпеть все это время.
Дай Бог...просто Дай Бог...

---

если я скажу,что я бо.сб спугнуть ту радость и то счастье которое я сейчас испытываю...
я просто ничего этим не скажу.
я лучше помолчу,закрою глаза и буду вдыхать.
и дышать пока дышится.

---

я ждала эти 21 как никогда.
я так никогда не ждала еще своего дня рождения...
И что оно мне принесло?
нихрена. просто хуй. такой толстый,волосатый и противный.
мне хочется утопиться.
правда еще больше чем раньше.
застрелиться, повеситься...и все остальное.
тошнит от этой бредятины.тошнит,сука.

---

выдох/вдох/62

в эти послеоперационные дни я действительно была счастлива.
Мне было хорошо на столько на сколько это вообще возможно в моем сегодняшнем понимании счастья.
Если бы не Он, так бы не было. Спасибо за это.

К сожалению или к счастью, мы очень при очень разные. У нас разное восприятие реальности и разное отношение.
Я не знаю, как долго мы сможем сосуществовать вместе. И можем ли еще...
Но я знаю одно - что если смогло быть хорошо, то так может быть долго.

Я даже не знаю что еще сказать. И даже уже путаюсь в том что я чувствую даже в этот самый момент.
Я просто хочу чтобы Он сегодня также приехал ко мне и лег рядом спать.
Чтобы мы также гуляли, много смеялись и держались за руки.
Я не думаю что мы не меняемся,хотя он и говорит,что ничего не изменилось.
И я не знаю будет ли продолжение или мне нужно просто осознать конец происходящего.
Не хочу. правда. Эти дни я бы не променяла ни на что в этом мире, потому что так не было уже очень при очень давно.
Был ли он счастлив? Я не знаю. Это знает только он.
Наверное был,ряз был рядом.
Конечно, я не ангел и характер у меня далеко не идеальный и простой.
Но я просто знаю,что мы еще не все выжали из нас обоих. Что еще есть за что держаться и к чему стремиться.

Если честно,мне хочется чтобы так продолжалось дальше,потому что,на мой взгляд, мы перешли на другую ступень. Когда все просто. Когда проблемы,если они и есть, они идут мимо. Когда каждый день это масса улыбок и радости.
Мне правда понравилось так жить и жить рядом с тем человеком,который как несколько лет назад принес в мою жизнь воздух и счастье, сейчас подарил мне опять такой глоток.
Я очень хочу быть рядом. И если честно за все это,я готова пойти фактически на любые уступки и шаги.
Поймет ли это Он? Захочет ли? я не знаю.
Как всегда все покажет время.
Но я рада,что эти дни именно Он был со мной рядом.

---

выдох/вдох/61

если бы я не знала каким ты можешь быть и какой ты внутри, я бы не согласилась.
Хотя,возможно я тебя просто сильно люблю...

- Ты выйдешь за меня?

---

Выдох/вдох/60

Как мне кажется говорить о переменах вовсе бесмысленно.
Моя задача найти смысл. Очень важный и очень нужный мне.
Все это слова-желания, ожидания и вера - полная брехня.
Вера убила во мне все, все что еще могло быть.
Наверное, под словом ВСЕ я подразумеваю тот массив эмоций,желания и стремления, что у меня быть.
Что осталось? Я бы не сказала,что это глухая пустота. Я даже не могу это как-то определенно охакартеризовать.
Мне просто никак. Встаю - иду на работу. Прихожу - ложусь спать. Потом выходные.
Я где-то с кем-то, что-то не более того.
Это все на столько глупо и бессмысленно, что я уже ни в чем не уверена.
У меня была такая масса планов и желаний, что сейчас мне кажется я не все потеряла,а как будто все приобрела и больше уже ничего не нужно. Как-то скорее так.
Я потихоньку перестаю ныть вслух.
Может уже отнылась, а может просто проще молчать,я даже не знаю.

Хочу ли я обратно? нет, не хочу. Конечно где-то там внутри у меня еще осталось что-то. на самом донышке. Но нет, этого совсем не достаточно чтобы хотеть того что тебя убило.

- А вообще по тебе не скажешь, что тебе плохо, только ты стала мало улыбаться

Да я бы не сказала,что мне очень плохо, нет. Просто мне не привычно и тупо бесмысленно.
Я стараюсь зарыть себя в работу, но мне до противного ничего не хочется.
Все люди меня вокруг раздражают, наверное потому что я уже давно перестала быть архисоциальным человеком.
Конечно,сколько я просто сидела дома?...

Надо приходить в себя. Брать себя в руки. Любить себя. Только себя.
Ну и маму. Остальные люди слишком сильно выкачивают чувства.
Да и не стоит оно того.
Интересно,и почему я когда-то решила,что я наконец-то счастлива?
И почему зачастую человек просто не хочет замечать то что вокруг него происходит.
Конечно эмоции и чувства, это нарное здорово, но что-то пока от них ничего хорошего не было.
Хотя,наверное и тут я немнорго лукавлю. Ведь было и хорошее.
Просто видимо это хорошее не стоит всего того что я взамен отдала.

Я все равно тебя еще люблю.
Совсем чуть-чуть, но люблю...

Как трудно быть молодым если,
Совсем твои не нужны песни(с)

---

каждый день - мучительное испытание для нервов, для воли, для эмоций, для чувств.
Каждый день я как рождаю и умираю заново по многу тысяч раз
А спасти меня может только один человек - я сама.
Мне просто ничего не нужно,я ничего не хочу.
Хотя,нет,я очень хочу поорать и кого-нибудь ударить.
Столько ненависти и боли во мне не копилось давно.
И я буду стараться держать себя в руках.
Буду стараться идти дальше.
Да,уже другой,да уже не такой покладистой,да вообще не покадистой.

Но,я пока жду. Жду и верю, что вот сейчас...нет,ну вот через минутку,или минут 40...ну может всего через день...он все поймет.
Но поймет он это только тогда,когда я уже не захочу. ни его, ни кого бы то нибыло другого.

Я до сих пор люблю,очень сильно...
То что в душе,я никому не хочу желать.
Многие знают,многие пережили.
а я сейчас этим живу и хочу застрелиться,уже которую неделю.
А в голове только одно "терпеть-терпеть,не ставаться"
Я быстро очень ломаюсь. Звоню/пишу....
Ему не нужно.надо наконечц донести до того что бьется, что харош уже колотиться.
это нужно только тебе.вот и живи для себя.
А я не хочу. мне так нравилось жить для него...хотя ябольше чего-то ждала,чем жила...

Мне хочется закинуться всеми возможными успокоительными,нго только чтобы мне тсало похрену.
чтобы мне стало настолько параллельно,что никакая мелось мне бы его не напоминала...
а то все -все дерьмо вокруг как будто так и кишит им.
тошнит.
особенно сильно тошнит от того, что я сама это выбрала...

2 выходных. скорее всего опять проведу где угодно,но только бы не дома.
только чтобы с кем-то,где-то,как-то...

Главное побольше всего из себя выжить.чтобы ничего не осталось.чтобы больше ни один человек не смел высасывать все до последней капли.

Я устала. если бы хоть кто-то мне мог помочь.

Единственные 2 вещи,за которые этому человеку действительно спасибо...
за тот воздух которых он мне подарил,вытащив меня из болота....
и за футбол.
Остальное - бред.

*пойду покурю чтоли....чуть-чуть осталось*

---

у меня был мир.
плохой ли, хороший ли, но у меня был мир.
Потом я просто очень сильно устала,и я решила сделать щаг.
Тот шаг, на который я не могла- не хотела решаться уже долгое время.
Почему ты молчишь? Ты считаешь меня виноватой? Тебе хорошо без меня?
Я скучаю... Мне очень хочется обратно...очень хочется чтобы все было хорошо...
Очень хочется чтобы ты понял в чем ты был не прав,а я пойду на любые уступки.
Если тебе конечно это будет нужно.
Ну или я просто перетерплю.
И все.
просто все.

То что происходит внутри - это не залить алкоголем, не закурить табаком, не забить успокоительным.
Такая боль была когда-то...Когда-то очень,при очень давно. И я все помню. Было именно так.

Я люблю тебя. до сих пор очень сильно люблю....
Боже, ну сделай хоть что-нибудь чтобы так сильно не болело...

---

а лето я люблю еще и потому что рано светает...
мне сразу кажется,что вот еще чуть-чуть и рабочий день закончится)
А еще я очень жду дня рождения и хочу чтобы мне наконец было 21.
Наверное никогда так не хотела д.р. как в этом году....
а еще много всего происходит.
много хорошего и плохого.
Главное выжить в этом всем,главное не сломаться.
Если я сломаюсь - значит я проиграю, а я не привыкла проигрывать, может поэтому азартные игры мне противопоказаны. я не знаю меры и буду играть пока не выиграю, не выиграю все.

Как мне кажется у меня отобрали слишком много,чтобы я вот так взяла и сдалась.
Нет - вы пишите свой "статусики/записки/смски/сообщения" а том какие вы крутые - а я буду.
Кричите на весь мир о том что Вы купили себе машину - а я буду ее покупать сама
Показывайте всем подряд фотографии разных стран и себя на фоне достопримечательностей - а я буду возить туда свою маму, чтобы ее мечты сбывались.
У нас все сейчас только кричат/говорят/пишут....а когда доходит до дела...

Меня уже абсолютно все равно - соревнование кто кого переплюнет я уже давно выиграла...Но только не сама с собой..
Если бы я смогла убедить себя в том,что я смогла все... Нет, наверное это не случится - просто потому что не будет смысла жить.

А еще я наверное хочу замуж,наверное хочу уже немного других отношений, хочу дом и семью...И чтобы это было мое. Только мое.
Хочет ли он? такого как я - думаю что нет, может быть пока,а может быть по умолчанию. Я не знаю - мы разные...
Время все расставит на свои места,как всегда.
Только последнее время оно что-то медлит,может быть ждет пока я сломаюсь. Но мне 14,когда я была готова отступить от всего.
и всеже с тех пор прошло 7 лет. И пусть за эти 7 долгих и совсем не простых лет...Господь забрал у меня много, я научилась не отступать. В себе, в голове. И всегда быть первой.

---

так интересно... Ты приводишь к человеку,который реально может тебе помочь,может поговорить с тобой, нервы успокоить.
А он молчит. он ничего не говорит, просто пишет что-то себе там. Потом дает тебе бумажку и говорить "все - иди"
Имя этому человеку - врач...
Я всегда ненавидела таких. Из-за таких как он я потеряла слишком много.
Почему когда они могут помочь - они этого не делают.
Почему когда у меня болит - он ничего не говорит.
Почему когда люди умирают, они лечат совсем не то,что должны лечить...

Я не знаю ни ответов,и уже не хочу задавать даже вопросы.
Мне просто это все не понятно и обидно.

---

меня тошнит.
чувство тошноты встало поперк горла и не дает дышать.
я так жадала этого лета совсем не по этому. совсем чтобы было по другому.
а происходит так как происходит.
Я надеюсь что завтра мне не скажут ничего плохого..я надеюсь,что это все так...ерунда ерундовая.
Ну бывает и раньше былдо....
я очень надеюсь...правда.

---

ты воспитываешь во мне ненависть.
Ненависть к себе самому. Я не прикывла ненавидеть, не привыкла долго испытывать плохие эмоции к людям.
Хотя,если персонажи, к которым у меня всегда эмоции в минусе, но это просто по умолчанию, а ты именно воспитываешь эту ненависть.
Я не хочу орать, не хочу ругаться, просто не хочу этого делать,потому что это ничего не изменит.
Ты никогда не будешь думать как я и беспокоиться о том, переживаю ли я,что я думаю, когда происходит именно так.
Твое поведение я могу охарактеризовать только как "свинское". Но наверное,это самое мягкое определение,которое я могу подобрать сейчас.
Я устала переживать, я вообще устала от всего того что происходит. Почему нельзя спокойно?
Почему нельзя без всего этого?
Я много прошу? Просто, твою мать, включить наконец голову и начать думать рационально.
И эта рациональность должна,нет, просто обязана, касаться в первую очередь не только специального названия пластинок для зубов, а человеческих отношених и твоих близких. Но видимо тебе этого не понять.
Видимо тебе это просто не дано. Хотя кого мы будем обманывать - когда тебе нужно ты все сделаешь верно и правильно, но только когда это нужно тебе. Когда же дело касается чувств близких людей - нет, мы сделаем что угодно, но действие направленое на успокоение нервов.
Зато мы все правильные, зато все вокруг заебали, зато только ты делаешь все хорошо, а все остальные просто тупые суки и овцы.
Боже,если бы ты знал как я устала, если бы ты только почувствовал как я задыхаюсь от этого всего.
У меня появляются болезни на которых и намека не было. Я никого не виню и уж тем более тебя. Это моя вина, то что Я это терплю. То что я еще в начале зимы не сказала "Чао,бамбино" и не закрыла дверь с внешней стороны.
Почему?
Потому что я,е-мае, наедюсь. Я верю в то,что это когда нибудь закончится и все будет спокойно. Я рожу себе дочу и будем мы ее воспитывать... Суждено ли этим мечтам сбыться? я не знаю. И думаю не знает никто. Мне просто кажется что я уже скоро свихнуть думать где ты, что с тобой, здоров ли ты, не вляпался ли ты куда-нибудь...
Я правда устала. И мне правда не легко. Кто об этом что знает?
Да никто, потому что никому нет никакого дела. А я таю, таю на глазах,а ты не видишь и продолжаешь орать,вопить,обзывать,пропадать. Мне кажется что я за эти 2 года стала на столько сильным человеком, что скоро меня моя же сила пересилит. И я просто уйту. Я ничего не скажу. не прощай ни спасибо. ни-че-го. Потому что все уже сказано, остались только действия и добивающие фразы.
время покажет? оно уже много показало, но то что показало оно мне,меня как-то не совсем нестраивает.
Да - я такая. я уже не буду другой,как и ты другим не будешь.
зачем кого-то ломать. лучше просто жить спокойно.
И я не знаю,что еще должно случиться,чтобы я уже наконец начала свою спокойную жизнь.