он научил меня смотреть на футбол другими глазами. Он научил меня понимать его.
он приучил меня засыпать рядом. засыпать,когда ночью он меня касается.
он научил меня смеяться чаще чем грустить.
он научил меня дышать,когда я уже почти задохнулась.

слишком прекрасно.
я бы хотела умереть сейчас, чтобы потом не задохнуться...

---

Ты НИКОГДА,никогда и еще раз,НИКОГДА ну посувствуешь то,что чувствую я. ТО что раздирает изнутри.
То,когда ты пытаешься сказать что-то приятное,а тебе в ответ ни капли нежности,ни капли ласки,ни капли.

Особенно когда ты чего-то очень ждешь,и тебе говорят,что "вот,оно сейчас будет"....и тут бац..и все обламывается.
я привыкла к тому,что так происходит. а к этому чувству,чувству внутри - нет.

Ты никогда не поймешь то о чем я думаю, то что я хочу сказать,то что я хочу выразить, или то что хочу показать.
потому что ты другой,потому что ты не такой,в тебе нет романтики.ты черствый. ты бесчувственный.
я вообще не знаю,знаешь ли ты,что такое эмоции,что такое нежность,кроме нежности в сексе.
Я никогда не стану такой же. Я никогда не буду отшучиваться от того, когда мне любимый человек
пытается сказать что-то приятное. Я, дура, всегда мир переворачивала, когда все было против, но делала. ВСЕГДА.
Я выворачивала душу наизнанкау,чтобы только человек почувствовал то как чувствую я,чтобы посмотрел на мир
моими глазами. чтобы дотронутся до вещей моими руками,чтобы ощутил все,все что внутри. тебе все равно.
тебе хорошо и так. тебе главное чтобы никто не напрягал. чтобы никто не выебывался,никто не звонил,
и никто ничего не предъявлял. это твое счастье.

Я другая - я виновата в этом?

Я слушаю песни и ищу в них смысл. Я пишу стихи и выливаю в них чувства,душу.
Я живу чувствами. я живу эмоциями. Я ДОЛЖНА ГОРЕТЬ!!!
Я для меня не подходят какие попало дрова.
Я - не ты... у меня есть душа.
у меня есть мысли, у меня есть чувства, которые я умею выражать и показывать.
ты не умеешь? Вы все умеете,если хотите,если испытываете это,если хотите делиться.
Если этого нет - значит виноваты мы, женищины, потому что,видимо, я своими эмоциональными проявлениями
не могу вызвать ничего кроме как равнодушия.

---

Прошло больше полу года,а он продолжает писать мне песни. Точнее не мне,а про меня. И все они пронизаны болью,пронизаны терпением, смирением, какими-то эмоциями, которые уже давно перестали иметь место. А он все пишет и будет писать.
Так же как дурацкие статусы в контакте. Все пол года систематически он пишет статусы, стараясь чтото поменять,поменять во мне. Но я не приклона, и всязи с этим он скажет "Я разочаровалсяв тебе"...но так же будет продолжать все это делать.
Они всегда возвращаются. Всегда и все. Просто дело во времени и в тебе.
А я уже не та. Я уже другая. Я уже не такая чувственная. Я уже сильно измучена.
Все происходит совсем не вовремя. не втом месте,не с теми людьми, не с теми эмоциями.
Желание просто пропасть,просто исчезнуть с каждым днем набирает свою силу.
И все не так, и везде проблемы.
А я в отпуске. лежу в чужой квартире на кровати и хочу сдохнуть.
нет,это все конечно образно. и все совсем не так.
***
Мне жаль,что он не понимает,сколько боли в моих слезах, и сколько сил у меня осталось.
Ме жаль,что мы совсем не слышим друг друга. Мне жаль,что мы не хотим понимать друг друга
И еще очень жаль, что все происходит именно так,а не иначе....
Может все изменится.
А может нет.
Все - время.
Но главное,что я помню как было,я помню,как горела.
Это навсегда будет во мне. До него этого никто не мог делать.
***
Я догораю милый....догораю....

---

Роман Трахтенберг

Есть разные люди,но большинство из них - это серая масса, вообще не способная выделится.
Он был тем человеком,который никогда не оставлял разнодушных.
Многие его ненавидели, другие любили его юмор.
Как я к нему относилась? я уважала его индивидуальность, потому как говорить то как думаешь
и говорить это красивым языком,местами грязным может не каждый,он мог.
Сегодня остановилось сердце такого человека.
Rest in Peace, Роман.

---

Терпишь, любишь и терпишь всю меня.
А я вредная, я непонятная но самая лучшая, ты знаешь.
Я слишком разная.
Я слишком сложная.
Я слишком простая.
Я смешалась с тобой...когда-то в мае...
так просто, я решила бросить все и утонуть...
Каждую секунду я мечтаю о тебе...
Каждую частичку люблю...
Прошло пол года, у меня еще ни разу и ничего не вызвало ни отвращения...
Боль?...да была и боль...были и мои приступы с удушьем...
все было.
но это ничто в соотношении с тем,как и что у нас внутри...

Дай мне руку я расскажу тебе правду
Я расскажу тебе как строились преграды
Потом сжигались все мосты до пепла и до тла
И то что боль в душе моей не тлела, а жила
Я попрошу тебя все до мгновений вспомнить
И параллелями судьбы мне душу успокоить
А так же привести подробную статистику потерь
И рассказать в сравнении, что было и что есть теперь
Я не желаю знать, то что было в темном прошлом
Ведь возвращать, менять, делить все - слишком поздно

*я допишу...я обязательно все допишу...просто я очень устала.
устала от жизни такой,какая сейчас...но вместе и мы справимся.*

---

...и хочется читать цитаты...и хочет в каждой строчке искать себя,ведь в реально жизни так мало действительной "ты",
зато в этих строках можно найти спокойствие и даже какой-то ответ. ведь их писали такие же как ты.
Ведь им было так же необъяснимо как и тебе, ведь они были тобой.

---

иногда то что внутри, чувствуешь только ты...и чувствуешь даже когда тебя нет рядом...
это любовь...

---

Каждый раз обещая друг другу не ругаться, мы беремся за руки и наполняемся нежностью... Потом проходят секунды, минуты, часы и мы опять начинаем повышать голос. Это - разные характеры, или слишком похожие. У нас слишком сильные характеры. Это - упрямство. Это - гордыня. Это - наша с тобой любовь. Мы можем быть безумно нежными и не выносимо жестокими. Я могу молча кричать...и ты кричать просто...
сложно в общем.

---

когда-нибудь я решусь все изменить, куда-нибудь уехать, далеко и на совсем, покрасить волосы в белый цвет, раскрасить тело... и стать другой
я уже совсем не та,что была раньше. но мне все так же не с кем поговорить,а если находится кто-то, то просто не о чем...
мне остаются только лошади, которым не нужно ничего говорить, они все чувствуют.
я думаю,я сильно больна. я думаю, что не будет этих "лет 40 или 50"... еще я бы хотела поплакать,и чтобы ты был рядом.
во мне столько всего накопилось...я так долго молчала...и, наверное, еще буду молчать...

---

очень хочется жить. дышать воздухом. вдыхать тебя. дышать с тобой одним дыханием. Иногда мне кажется,что ты совсем меня не понимаешь. совсем меня не греешь, совсем дылеко. и поэтому я так часто говорю "иди ко мне",потому что часто ты где-то. а мне так много хочется сказать тебе,но мне кажется - ты не поймешь... Ты говоришь "не любишь?"..люблю... просто мне тесно. где-то внутри себя очень тесно, и так хочется в тебя вылить хоть часть того,что есть во мне, но ты не понимаешь...
может время?

---

Бывают моменты в жизни, они не очень часто повторяются и это - хорошо. Но в эти моменты, ты понимаешь - ты жив. Более того в тебе еще осталось то,что очень дорого людям,а главное тебе самому. Ты понимаешь и оцениваешь ничтожность некоторых персонажей, и тихонечко, себе где-то в душе обещаешь больше никогда не думать о них. Ты понимаешь что вокруг есть очень близкие тебе люди, они рядом, они любят и их стоит любить.
Я не хотела начинать писать опять.
и не начала бы если бы не несколько обстоятельств. они сейчас уже не имеют никакого смысла. никакого значения. было - прошло.
Многое меняется в жизни, слишком многое. Люди становятся сволочами или наоборот берутся за ум и начинают жить. как у меня - пока не знаю, я всегда жила так как мне того хотелось - просто что-то меняется. просто что-то встает на свои места: кому-то прекращаешь верить, кому-то открываешь душу, с кем-то засыпаешь в пастели, по кому-то сходишь с ума, а может это один и тот же человек - это не имеет значения.
главное не переставать гореть, как только ты погас - ты умер. душа умерла. у меня есть тот, кто знает как в любой момент зажечь меня снова.