когда ты опустел, это чувство совсем нельзя описать или пересказать, оно просто в тебе, и я даже не могу сказать, что оно наполняет, нет.
оно расширяется тебя до невозможных размеров, и все это можно представить в виде одной большой черной дыры, куда что бы ты не делал и не хотел, проваливается бесследно.
Когда-то мне казалось, что я не могу жить, дышать и существовать без человека.
Сейчас я понимаю,что и не было этого человека, не было ничего - только мою придуманный мир и мною придуманные вещи,мечты, мою придуманный человек.
я больше не хочу мечтать. не хочу влюбляться.
я больше не горю. Причем погасла я достаточно давно, просто осознание приходит много позже.
Дай то Бог никогда и никому это все не переживать.
И эти мысли: зачем жить; для чего; что мне дает то, что я делаю; зачем я это все делаю; что я ищу...
Ответ просто ничего, не для чего и ни за чем. Это грустно.
Мне говорят, что это все весна, но я знаю что это на много глубже. Я на столько сильно закончилась, что мне нечего говорить людям, я не хочу общаться, не хочу стремиться я ничего не хочу.
Пройдет? как всегда - конечно.
Только каждый раз находясь в сложной ситуации я понимаю,что живу я сейчас и сейчас я не знаю, что мне делать. и никто не сможет мне объяснить и помочь.
Я устала, от всего. хочу душевного блаженства.... А знаю ли я, что это такое?
Ведь все было придумано.
Скучаю ли я? совсем нет. наверное так не должно быть, но все то что было не вызывает во мне никаких эмоций.
Когда он сказал мне, в самом начале: "я знаю, что если ты уйдешь, тебя не стоит пытаться вернуть, потому что ты уйдешь на совсем". я надеюсь, он помнит эти слова и даже не подумает меня потревожить.
мне нечего ему сказать, нечего объяснять. Надеюсь и это он понимает. я кончилась, в прямом смысле этого слова.
Как найти для себя эмоции, в чем?
Кто-то ищет их в вечных тусовках, алкоголе, наркотиках и мужчинах - мне это все не помогает.
руки не хотят ничего делать, ноги никуда идти, голова ни о чем думать.
сначала я почему-то думала,что мне есть что сказать и написать, но это все ничто - не рассказать, не описать...
Единственное, мне жаль... Жаль времени, сил, эмоций, нервов...
Только сейчас я понимаю,что мне было плохо, и хорошее я тоже себе придумала.
Со мной нельзя, не возможно, невыносимо.
Извини, мальчик уже не мой, что так вышло, кто виноват? я не знаю - наверное жизнь наша, а может просто мы сами.
Живи и будь счастлив, а я постараюсь найти себя, вернуть обратно.
А попрошу тебя я только об одном: помолись Господу, чтобы больше я никогда не влюблялась.