если так живут все - не нужная такая жизнь получается,бесполезная.
внутри все ходит ходуном.
слова "ты никогда не вспринимаешь мои слова" уже не вызывает ничего,
кроме злобы.
в груди стоит банка наполненая слезами. ее нельзя опрокинуть - потому что работа.
на работе вообще нельзя думать о подобных вещах. тут вообще ни о чем нельзя думать,
кроме работы. а тем временем банка раздается в размерах.
и мне хочется сделать как можно больнее, как можно сильнее вывести человека из себя,
чтобы он понял - как все бесполезно.
и я уже больше не горю.
У меня кончились последние силы щагать на встречу и анализировать себя и что вокруг.
Я старалась изо всех сил. Пыталась понять - очень-очень.
В итоге все привело к этой банке внутри, которая раздается с каждым часом.
А ведь если меня не будет - начнутся сопли,уговоры...нытье.
Да и я сама не могу вот так взять...и все.
Эти руки перекрывают мне воздух. не дают ни глоточка, ли миллиграмма.
Что я делаю не так.
Мысли одна сбивая другую проносятся из одного уголка головы в другой.
Бах - и я выбита из привычной колеи.
Я не хочу больше мужчин. Не хочу в своей жизни.
Только заселяют банками со слезами сознанье и упрекают во всем подряд!
Да разве я не старалась понять? Разде нет?
Мне вообще легко все это? Мне легко так жить?
Мне легко все менять?
Мне легко жить вообще,ну или со своей работой...
Нет,у меня чудесная работа. Но она забрала у меня ВСЕ.
И лошадей, и друзей, и какую-то активную жизнь.
Я устала...НЕТ,я не устала,я просто кончилась и силы мои кончились и эмоции сузились до казмеров раздающейся банки. И она не становится меньше. с Каждым словом, с каждой ничего не значущей буквой ее разпирает,а внутри только слова "держи себя в руках - здесь нельзя.". А здесть и правда нельзя. Ни сказать слово НЕТ. Не высказать свое мнение. И я коплю, комплю весь весь неготив в мехочке под желудком. я поэтому и ем мало,потому что желудку уже тесно стало, от мешочка этого. Хотите быстро и верно похудеть? Складывайте все что копится внутри в мешочек под желудком.
Рассказывать? Выссказывать? Кому? Кому,в этом мире есть дело до твоих внутренних эмоциональных складов. Мамочке? нет,конечно только мамочке, но зачем расстраивать мамочку,если ты можешь все пережить сам. Можешь и переживешь.
Мой переезд был началом конца. А завтра либо будут очередные ничего не значущие извинения,либо не любимые цветы, либо очередная ссора. А ссоры постоянно увеличивются в размере агрессивности, я бы сказала в геометрической прогессии. Иногда мне кажется что это все на столько глупо,бесполезно, что проще уйти и забыть про все-все что было. Потому что ты больше не можешь. Потому что и ты и он мучаются. А мучаться только ради привички? так человек ко всему привыкает. и к неимению объекта,который вечно делает все не так - тоже можно привыкнуть.
Я пишу бред.в голове моей брад.
А завтра я просто скажу,что больше так не могу.
Либо семья - либо нет. Тут иного не может быть
у меня - не может.